Одна с маленьким ребенком

О растущих потребностях ребенка мы рассказали весьма поверхностно и схематично. Однако надеемся, что и эти краткие сведения помогут понять трудности положения неполной семьи по сравнению с полной. С психологической точки зрения необходимо различать две ситуации: ребенок развивается в неполной семье с малых лет; семья становится неполной в период его дальнейшего развития. Остановимся на каждом случае.

Наиболее частой, можно сказать "типичной", является ситуация, когда мать одна воспитывает одного ребенка или (реже) нескольких маленьких детей. В действительности женщина очень редко остается совсем одна. Как правило, хотя бы частичную помощь ей оказывают родственники, друзья. Она может отдавать ребенка в ясли, детский сад, в продленную группу школы. Однако главная тяжесть воспитательной деятельности, а практически и вся ответственность за воспитание лежит только на ней.

Некоторые взрослые люди считают, что маленькие дети, не умеющие говорить, совсем не понимают человеческих взаимоотношений, поэтому должны легко мириться с положением, возникшим в связи с разводом родителей. Ошибочное мнение. Маленький ребенок все чувствует и многое понимает. Конечно, если развод родителей неизбежен, то целесообразнее его осуществить, пока дети маленькие, а не дожидаться, когда они достигнут, например, школьного возраста. Трудно определить подходящее время для развода несостоявшейся семьи, так как в любом случае происходит очень неблагоприятное, весьма проблематичное изменение в жизни ребенка.

Семейные сцены, которые часто сопровождают развод родителей, нередко наблюдают дети, становясь невольными свидетелями происходящей трагедии. И в этом соучастии кроется самое большое зло и самая тревожная опасность для дальнейшего развития ребенка.

Встречаются дети, которые воспринимают развод родителей значительно легче, чем можно было бы ожидать. И тем не менее нельзя закрывать глаза на опасность, возникающую при нарушении основных условий самого раннего периода воспитания. Возможно, что вначале реакция ребенка была слабой, а потом, с годами, она будет усиливаться и станет опасной.

Большинство одиноких матерей имеет возможность дать своему ребенку необходимое физическое и нравственное воспитание. Случаи, когда ребенок предоставлен самому себе и живет в атмосфере душевной бедности, к счастью, очень редки и являются свидетельством серьезного нарушения психической деятельности воспитывающего родителя.

В неполной семье может возникнуть с самого начала следующая трудность. Возьмем вариант, когда с ребенком осталась мать. Вполне понятно, что одинокая мать больше занята, чем мать в полной семье. А возможно, что одинокая мать больше занята своими личными проблемами? Такая мать меньше занимается ребенком, иногда даже перестает заботиться о нем. В жизни бывают и противоположные случаи. Некоторые матери в испуге от того, что они мало заботятся о ребенке, от обостренного сознания своей ответственности за него или от слишком сильной привязанности к "тому единственному, что у нее осталось", перенасыщают ребенка впечатлениями, всячески стараются ускорить его развитие. Избыток впечатлений так же вреден, как и их недостаток, так как можно сформировать равнодушие или вызвать активное сопротивление. Мать порой даже не может понять причины, из-за которой ребенок злится, ничего не хочет видеть, слышать, ни с чем и ни с кем не хочет играть, то есть становится "трудновоспитуемым".

Разумеется, речь идет о крайностях. Однако опасность кроется также и в односторонности процесса воспитания, в отсутствии разнообразия, а также в недостаточном обращении к индивидуальности ребенка. Возможно, здесь поможет простая арифметика. Если в семье есть мать, отец и ребенок, то в ней существует три вида взаимных отношений. Если в семье двое детей и двое родителей, то взаимных отношений уже шесть видов. С прибавлением каждого нового члена семьи прибавляется вид отношений. Однако с каждым уходящим членом семьи соответственно убывают и определенные отношения. Таким образом, в семье из четырех человек, которую покинул отец, остаются из первоначальных шести видов отношений только три. Если мать остается с ребенком одна, то будет только один вид отношений, то есть между матерью и ребенком. Следует иметь в виду, что изменяется не только количество, но и качество взаимоотношений. Эти изменения легко представить. Ведь мужчина даже на руки берет ребенка иначе. Отец по-другому с ним разговаривает, ведет себя, он приносит домой иные вещи и т. д. Ребенок привык к постоянным действиям отца, тем более если они были в определенной мере однообразными. После ухода отца из семьи ребенок будет тяжело переживать его отсутствие.

Некоторые дети, которых воспитывала только мать и они находились в основном в женском окружении, бывают безудержно радостны и возбуждены, когда вступают в контакт с мужчиной. Это не связано с быстрым возникновением чувства любви, а происходит по другой причине: в общении с мужчиной ребенок открывает для себя новый, неизвестный ему до сих пор мир.

Наконец, рассмотрим такой случай. Мать одна воспитывает ребенка. Она нередко обращается за рекомендациями к научной литературе, пособиям, слушает лекции... Это, безусловно, заслуживает одобрения, так как в этом и заключается назначение книг, брошюр, лекций. Однако они могут помочь матери только тогда, когда она изучит своего ребенка, познает его индивидуальные особенности.

Каждый ребенок - это особая, неповторимая личность со всем своеобразным комплексом своих потребностей, возможностей, способностей и проявлений. Иногда приходится удивляться тому, как, например, отличаются друг от друга два брата. У них могут быть абсолютно разные потребности в еде и сне, в реакции на тепло или холод, на отношение людей и т. п. Нервная система каждого ребенка проявляется различно. Поэтому существует одно из основных правил воспитания: если надо добиться в воспитании разных детей одной и той же цели, то для здорового и гармоничного развития личности каждого ребенка необходимо обращаться с каждым из них индивидуально, в соответствии с личностными особенностями его развития. Это правило особенно важно для одинокой матери (отца), воспитывающей нескольких детей.

В реализации потребностей ребенка в приобретении жизненного опыта неполная семья чаще всего мало отличается от полной семьи. Когда ребенок живет только с одним родителем, ему совсем не угрожает лишение возможности совершать "открытия", играть, познавать окружающую среду и ее законы. Первое социальное обучение происходит обычно в самом узком семейном кругу, так что при нормальных условиях мать сама может с этим справиться. Когда никто не нарушает спокойную жизнь матери и ребенка, то в этом даже есть определенный положительный смысл. Правильное воспитательное влияние матери может быть последовательнее по сравнению с другими, часто неоднородными, противоположно воздействующими влияниями в семьях, в которых в воспитании ребенка участвуют несколько человек. Однородность и последовательность воспитательного процесса являются важным условием для успешного приобретения навыков.

С практической точки зрения, особенно одинокой матери, очень удобно, когда ее ребенок и его воспитание не являются причиной конфликтов, не приносят окружающим людям волнения и беспокойства. Хорошее поведение ребенка можно поощрять "вознаграждениями", которыми могут быть прежде всего похвала, улыбка, радостное одобрение. Нежелательное поведение ребенка нельзя недооценивать, оставлять без внимания. В таких случаях надо отказать ребенку в благосклонности, сдержанностью и всем своим видом показать свое отрицательное отношение к его поступку.

Воспитание ребенка в неполной семье имеет свою оборотную сторону. Если родительские обязанности одинокой матери никто не усложняет и не портит, следовательно, никто ее и не поправляет. Если окружающие люди не вмешиваются в воспитание ее ребенка, значит, они и не помогают. Она действительно одна занимается воспитанием. Легкое привитие различных навыков ребенку еще не говорит о том, что они сформированы правильно и полезно. В связи с этим вытекает, несомненно, большая опасность: односторонность воспитания. Там, где о воспитании ребенка не ведется товарищеских дискуссий, там, где не принято советоваться и делиться своей тревогой, где не с кем подумать о целях и ценностях воспитания, там действительно может произойти серьезное нарушение воспитательного процесса. Ведь привитие навыков - пусть даже самых полезных - еще не есть суть воспитания. Ребенок должен уметь целеустремленно направлять свои желания, интересоваться всем, что происходит вокруг него, должен уметь ориентироваться в новых, непривычных для него условиях. И этому также необходимо учиться.

Когда в семье два взрослых воспитателя, то есть мать и отец, то больше вероятности, что у них вместе будет более широкий круг интересов и увлечений, умений и знаний, чем у каждого из них отдельно. Поэтому они познакомят ребенка с большим кругом различных ситуаций и разносторонних знаний, чем это может сделать только один человек.

Как правило, мать чаще всего стремится защитить ребенка, хочет иметь его всегда в пределах досягаемости или хотя бы под присмотром, поэтому отдает предпочтение спокойной игре. Ведь так прекрасно читать ребенку сказку, когда он лежит уже в постельке, а всюду тишина и покой перед сном... Отец, наоборот, в большинстве случаев разрешает ребенку свободные движения, доставляет ему радость, позволяя шалить. Отец может носить его на плечах и радоваться тому, что ребенок этого не боится, ходить с ребенком на длительные прогулки, показывать ему машины и их техническое оснащение, то есть совершенно по-своему вводить ребенка в "мужской мир". Для одинокой матери, если она живет с ребенком одна, возникает необходимость расширить свои возможности, чтобы удовлетворить различные интересы ребенка. Однако для этого надо исполнять еще больше обязанностей. А одному родителю это очень трудно, порой почти невыполнимо.

В неполной семье есть еще одна проблема. Она также связана с самим ребенком. Психологические исследования показали: очень хорошо эмоционально развиваются в неполных семьях те дети, матери которых готовы с находчивостью отвечать на их вопросы, комментировать их поступки, проявлять интерес к "их открытиям". Для этого нет необходимости долго и много заниматься с ребенком, надо только создавать ему условия, при которых он сам бы "открывал мир". Ребенка надо поддерживать советом, оказывать ему помощь в любой момент, когда он в этом нуждается.

Наблюдая жизнь семей, можно заметить, как поведение ребенка зависит от отношения к нему отдельных членов семьи. Бесспорно, что с большинством своих сомнений и вопросов ребенок обращается к тому, кто ближе. В основном этим человеком бывает мать. С некоторыми вопросами он обращается только к матери, с другими - бежит к бабушке. Другими заботами, которые тоже очень важны для него, он делится только с отцом. И совсем о другом ребенок говорит со своим братиком или сестричкой, причем говорит так, чтобы их не услышали родители. Таким образом, сам ребенок заставляет нас играть определенную роль.

В связи с изложенным хотелось бы предупредить родителей, воспитывающих детей в неполной семье: надо помнить об опасности одностороннего воспитания, стараться избежать его. Иного выхода нет. Воспитывающего родителя должно хватить на все независимо от числа возникающих ситуаций. Это требование нельзя назвать трудно выполнимым. "Немного работы сверх положенного", "Кто бы не сделал этого для ребенка?" - говорят наблюдатели. II действительно, этот родительский труд не будет казаться таким трудоемким, если избавиться от некоторых предубеждений.

Каждый человек имеет свой определенный жизненный стиль, создал свою систему ценностей, которую считает важной для своей жизни. Своего ребенка человек воспитывает согласно своим взглядам и целям. Одни родители направляют детей с четырех лет учиться фигурному катанию или плаванию по принципу, "в здоровом теле здоровый дух" и в своих мечтах видят свое дитя олимпийской звездой. Другие - считают самым главным образование, поэтому обеспечивают своего ребенка книжками, обучают его иностранным языкам, не делая скидок для домашней подготовки школьных уроков.

Некоторые родители считают трагедией, если не исполнилась мечта об университетском образовании их ребенка. Выбирая стимулирующие или подавляющие активность методы воспитания, родители пытаются руководить интересами ребенка, определять его развитие, ставить на определенные жизненные рельсы. При этом они руководствуются главным образом тем, что их самих устраивает, то есть соответствует системе собственных ценностей. На этой проблеме следует остановиться подробно, потому что как раз вопрос о системе ценностей и целей воспитания часто бывает источником семейных конфликтов. Многие браки разрушаются по той причине, что муж и жена не могут в данных вопросах прийти к единому мнению. Этот конфликт часто продолжается и после развода, являясь причиной тяжелых затруднений.

У матери, оставшейся с ребенком, может, например, возникнуть тенденция строго следить за проявлением у ребенка склонности к таким интересам, которые бы с радостью удовлетворил его отец, так как ему это было бы приятно. В связи с тем, что мать питает к своему бывшему мужу глубоко укоренившееся чувство обиды, в ней возникает противодействие и к его системе ценностей, она не видит в этом человеке ничего хорошего. Больше того, женщина порой начинает прогнозировать: "неправильное развитие ребенка идет из-за плохой наследственности".

В дальнейшем, когда, например, у девятилетнего мальчика появляется интерес к спорту, что является следствием нормального развития, мать видит в этой склонности сына "опасную" направленность, унаследованную от отца-спортсмена. Мать начинает "воевать" против этого увлечения, пытается предложить ребенку другие интересы. Возможно, она и победит в этот период, но плоды ее победы весьма проблематичны. Если даже мать добьется своего, то очень сомнительно, принесет ли пользу ребенку его искусственный отрыв от полезных занятий. С уверенностью можно констатировать только то, что женщина больше руководствовалась чувством неприязни к бывшему мужу, чем принимала во внимание тенденции и перспективы развития своего ребенка.

В развитии той сферы потребностей, которая касается жизненной уверенности и чувства безопасности, возникают те же проблемы. Ребенок всегда находит поддержку в первую очередь у матери. Мать дарит ребенку уверенность, создает так называемый эмоциональный комфорт. (Мать может заменить любой человек, который относится к ребенку по-матерински.) Проблему рождает иногда возникающая неуравновешенность в проявлении чувств. Особенно это заметно в неполных семьях и проявляется как результат усиления тенденции к крайностям в воспитании.

В нашем обществе уже давно считается само собой разумеющимся не видеть разницы с юридической точки зрения между законнорожденными и внебрачными детьми. Неполные семьи, возникшие после смерти одного из родителей, развода или внебрачных отношений, сейчас обеспечены так, что, конечно, ни о каких лишениях не может быть и речи. Однако в оказании помощи неполным семьям еще достаточно слабых мест, что порой имеет неблагоприятное психологическое воздействие.

Совершенно очевидно, что только законами нельзя полностью снять определенное напряжение в некоторых неполных семьях. Необходимо, чтобы родитель, оставшийся с ребенком, по мере своих сил старался "укрепить положение своей семьи. Здесь не имеются в виду максимальные усилия в получении материальных благ. Речь идет о необходимости иметь окружение из близких родственников, друзей, знакомых, с которыми можно было бы поговорить, поделиться своими радостями и заботами, а в нужный момент получить от них необходимую товарищескую помощь и поддержку.

Конкретные советы, четкие рекомендации (подобно тому, как врач выписывает лекарство) по организации жизни в неполной семье дать почти невозможно, так как это дело прежде всего самой одинокой матери или одинокого отца. Однако своевременное осознание всех трудностей и опасности для воспитания ребенка, которые могут возникнуть в случае изоляции от друзей, близких людей и даже родных, возможно, даст дополнительные стимулы для самовоспитания, чтобы избежать одиночества.

Ситуация иногда усложняется еще и тем, что внутреннее душевное равновесие "единственного" воспитателя, его настроение нарушается чаще, чем это бывает в благополучной, полной семье.

При рассмотрении проблем неполной семьи необходимо остановиться на роли и поведении того человека, который не захотел сохранить семью, покинул ее или (как это чаще всего оценивает он сам) кого из семьи "выгнали". Положение этого человека неустойчиво, особенно первое время, из-за судебных процессов, противоречивых сведений, полученных от других лиц, обещаний, расспросов, неискренности и т. д.

Особенно тяжело после развода родителей их детям. Они с трудом привыкают к новой ориентации. Достаточно, например, пятилетнему ребенку намекнуть о том, что папа может увести его и никогда не вернуть маме, а мама измучается вечной тоской по нему, как ребенок начнет бояться отца, будет упрямиться идти к нему в гости. Возможно, это выглядит несомненным успехом матери. Однако она платит за этот "успех" неустойчивым мироощущением ребенка в течение долгого времени. Неуверенность ребенка может серьезно отразиться на его отношении к матери и на всей его взрослой жизни. И это будет вина матери, которая, казалось бы, "победила"! Все ситуации, которые продлевают конфликт между родителями, неизбежно усиливают и продлевают состояние неуверенности у ребенка.

Когда конфликт между родителями становится хроническим, то неуверенность ребенка выходит за границы допустимого и принимает патологические формы. Родители могут не заметить страданий ребенка, так как целиком и полностью заняты "борьбой" друг с другом.

В наши размышления о необходимости жизненной уверенности абсолютно органически входит обсуждение вопроса: должен ли одинокий родитель, который воспитывает ребенка, выходить замуж или жениться? Соображения, высказанные выше, подсказывают ответ: и здесь нельзя дать безапелляционный совет. В каждой отдельной ситуации может быть свое, единственное решение. Однако, если новый брак повысит внутреннюю жизненную уверенность, например, матери, а тем самым и ребенка, тогда это солидный аргумент "за". Серьезным основанием "против" выступает вероятность ослабления уверенности матери и ребенка, новые конфликты, напряженные отношения.

Решающую роль может сыграть ребенок, который даст понять, принимает ли он нового отца или мать, удовлетворяет ли этот человек его ожидания. Разговор в данном случае идет об очень серьезных проблемах. Отношение к себе ребенка нельзя завоевать всевозможными подарками, обещаниями, развлечениями. Речь идет прежде всего об отношениях на уровне чувств. Для того чтобы такие отношения возникли, необходимо время. От взрослого человека зависит многое, и в первую очередь его тонкое, обдуманное, искреннее, абсолютно естественное поведение.

И наконец, надо проанализировать еще одну распространенную ситуацию. Есть матери, склонные быть постоянно связанными с ребенком, так как они ищут источник жизненной уверенности только в своем ребенке. Таким образом, на ребенка возлагается тяжелая миссия, которую он, конечно, не в состоянии полностью выполнить. Даже если ребенок старается быть для матери "всем", он не может постоянно находиться около нее, постепенно он будет отдаляться. Наступит время, и он станет самостоятельным человеком. Возможно, он будет жить в другом месте, у него будут свои интересы и заботы, своя семья и свои дети. Но это не означает, что он покинет свою мать. Все, что он получил от нее на протяжении совместной жизни, сохранится в нем и в дальнейшем, будет развиваться и совершенствоваться. Детство никогда не покидает человека, так же как и родители духовно остаются с человеком навсегда, хотя, возможно, есть люди, которые полностью это не осознают.

Остановимся на следующей потребности детей. Каждому ребенку необходимо уяснить собственное "я", почувствовать, что он личность, которую принимают и признают окружающие. Для маленького ребенка окружающее общество - это его семья. Именно в ней уясняется "я" ребенка.

Для ребенка не имеет большого значения в данном вопросе число окружающих людей, которые создают его общество. Гораздо важнее качество и интенсивность взаимных отношений. Ребенок может жить только с одной матерью и хорошо понимать, что они с большим уважением относятся друг к другу. Ребенок ясно осознает, что в глазах матери он сильный и хороший человек, что она с ним считается, от него многого ждет. Такое положение не всегда бывает и в полных семьях.

Однако хотелось бы остановиться на определенной опасности, которая может возникнуть в неполной семье. У ребенка, который живет только, например, с матерью, имеется гораздо меньше возможности знакомиться с разными вариантами социального опыта. Когда из семьи уходит мужчина, мать вынуждена выполнять также и роль отца. У нее неизбежно должны возрасти интересы, увлечения, то есть она должна выполнять роль обоих родителей. А это, естественно, нелегко, и вряд ли такую задачу можно выполнить на сто процентов. Неизбежно ей приходится делать, думать и говорить то, что больше всего отвечает ее способностям, в чем она лучше всего чувствует свою уверенность.

Чтобы у читателя не появился излишний пессимизм, надо сразу оговориться: не всегда социальная роль отсутствующего в семье отца (матери) такова, что ребенок может получить от него какую-либо пользу. Наоборот, нередко эта роль является тормозом или препятствием для нормального развития личности ребенка. Что полезного может дать, например, отец-алкоголик, отец с грубыми, жестокими наклонностями или сексуально неуравновешенная мать?

Несмотря на то что отсутствие в семье отца или матери является (с точки зрения социальной подготовки ребенка) серьезным недостатком, иногда лучше, чтобы вообще не было родителя, чем иметь деформированный, отрицательный, отталкивающий пример.

Ограниченный круг основных социальных ролей, которые узнает ребенок в неполной семье, ведет еще к одной возможной опасности. То обстоятельство, что ребенок мало знакомится с социальным опытом людей, может отразиться на его развитии. Практически для него знакома одна социальная роль - его матери. Здесь опять появляется угроза односторонности, недобрые плоды которой могут созреть значительно позже. В подобных случаях часто бывает так, что ребенок, до того времени образцово послушный., управляемый и полностью зависимый от своего воспитателя, вдруг начинает противиться той роли, которую ему создал его воспитатель, искать совершенно новые, свои пути. Но с самого начала жизни у этого ребенка не было социального опыта, поэтому он может быстро споткнуться, очутиться в затруднительном положении, встать на ложный путь. Такая опасность может грозить ребенку и из полной семьи, в которой очень долго относятся к нему как к малышу, в которой родители убеждены в безграничной покорности своего ребенка, считая, что они имеют полное и исключительное право на его судьбу.

Если мать, одна воспитывающая ребенка, знает о существовании описанных выше опасностей, то, возможно, она сможет предотвратить серьезные отклонения в социальном и психическом развитии, ребенка. В нормальных условиях, независимо от состава семьи, ребенок развивается довольно быстро, успешно общаясь с окружающими его людьми. У него достаточно энергии и целеустремленности, чтобы найти себе правильное применение и выйти на интересную жизненную дорогу.

Основы воспитания, а следовательно, и основы личности формируются у человека в самом раннем детстве. Когда у ребенка есть достаточно возможностей познавать людей, мир, когда он постепенно обретает с помощью своих воспитателей благодарное чувство жизненной уверенности, то такому ребенку легче определить свое общественное положение, найти смысл жизни, преодолеть определенные препятствия. Если у ребенка., заложена крепкая воспитательная основа, то он окажется в ситуации умеренного напряжения, в связи с чем, его активность только повысится, а стремление к цели возрастет.

В дальнейшем может появиться новая проблема: как нерастраченную энергию направить в нужном направлении, то есть так, чтобы ребенок не терял свои силы на преодоление непреодолимых препятствий или на сопротивление, направленное против, устоев семейной жизни, изменить которые он не в силах. Необходимо помочь ему найти свою цель, которая бы соответствовала его способностям и. интересам, которой он в состоянии добиться. Жизненный опыт показывает, что такой человек в будущем оказывается более инициативным, более целеустремленным и уверенным в своих силах и начинаниях, чем тот, который вырос в полном комфорте. Эти соображения относятся к любой семье. Воспитательные трудности можно ослабить или вообще избежать, если с помощью заинтересованных и понимающих людей направить процесс воспитания так, чтобы чаша весов перевешивала в сторону доброты и благожелательного отношения к людям.

Некоторые психологи считают, что ограниченные возможности знакомства с разными общественными ролями в неполной семье больше всего касаются девочек, так как мальчики, особенно школьного возраста, благодаря спортивным, естественнонаучным или техническим интересам, как правило, находят достаточное количество мужских примеров, поэтому отсутствие отца у них в определенной мере сглаживается. Очень часто у мальчиков возникает стремление взять на себя роль главы семьи, то есть, по существу, "отцовскую" роль. Тогда он старается помогать матери, совместно с ней решать семейные проблемы. В таких условиях этим подросткам бывает очень трудно смириться с потерей своего места в семье, если у матери появится перспектива нового супружества. Своим отрицательным поведением дети очень часто мешают матери выйти замуж.

Девочки, которых воспитывает одна мать, могут создать искаженное представление о мужчинах. Если у девочки воспитывалось представление о них на примере крушения идеала матери, ее разочарования, ее неприязненного отношения к бывшему мужу, то у дочери может возникнуть общее деформированное представление об эротике и сексе. Даже без этого ложного воспитания существует опасность, что девочка из-за отсутствия собственного отца создаст свой идеал мужчины, чаще всего мало реалистичный, больше похожий на образы героев художественных произведений, кинофильмов или телепередач. Понятно, что такой ребенок при встрече с действительностью очень легко может разочароваться в жизни.

Однако наши рассуждения зашли далеко за границы раннего детства и обнажили опасности, которые могут возникнуть в неполной семье на пути ребенка к самостоятельности. Нельзя также не обратить внимания еще на один важный участок подготовки ребенка к жизни - учеба в школе.

Положение ребенка, который живет только с матерью, в школьный период своей жизни можно охарактеризовать как определенную ситуацию, обычно складывающуюся в семье с единственным ребенком. Такая ситуация чаще всего сопровождается щепетильным воспитанием. У каждого воспитателя существуют свои идеалы. Обычное желание родителей состоит в том, чтобы их ребенок "дотянул" как можно выше и дальше, чем они сами. Однако в неполной семье матери порой не с кем поделиться своей ответственностью за будущее ребенка, обсудить свои цели и методы воспитания, некому подметить опасность, когда несбыточные мечты матери переходят через край.

Иногда одинокая мать хочет показать, что ей все под силу, что она докажет свои способности на воспитании ребенка. Тогда она стремится к тому, чтобы ее ребенок был во всем образцовым. В связи с этим он должен овладеть всем тем, что полезно: спортом, иностранными языками, игрой на рояле, изобразительным искусством и т. д. В такой ситуации мать очень легко выходит из роли защитника и спутника жизни, а оказывается в роли домашнего надзирателя. В большинстве случаев результатом бывает горькое разочарование, так как обычно ребенок противится чрезмерному образовательному и воспитательному давлению. Иногда он становится пассивен ("Делайте со мной что хотите, я этому все равно не научусь") или начинает "бунтовать" с помощью решительного отпора. Некоторые дети переходят в поиск какого-либо компенсированного удовлетворения собственной фантазии, например включаются в жизнь нежелательной детской компании.

Кроме того, у некоторых одиноких матерей иногда, к сожалению, возникает представление, что за всеми ее поступками, и тем более за воспитанием ребенка, внимательно следят окружающие люди. Поэтому она не может упустить что-либо. Каждое ее упущение будет будто бы ставиться ей в вину, а в недостатках ребенка увидят ее беспомощность. Совершенно напрасное представление. Женщина, одна воспитывающая ребенка, всегда вызывает уважение людей.

Когда речь идет о единственном ребенке одинокой матери, то к этим рассуждениям почти всегда присоединяется тревога, которую, наверное, невозможно устранить: вдруг с ним что-то случится? Во многих случаях эта тревога делает все воспитание крайне противоречивым. Ребенок, у которого много домашних уроков и заданий, даже в свободную минуту не может досыта поиграть, чтобы набраться новых сил, так как его преследуют слова матери: "А вдруг с ним что-то случится? Мой ребенок - это единственное, что у меня есть в жизни". Замкнутый круг тревог, опасений с годами растет, причем результаты для ребенка оказываются весьма печальными, так как он в основном занят только самообороной, не имея возможности полностью проявить свои способности в труде и учебе. Он не занимается на уровне своих способностей, поэтому среди остальных детей чувствует себя неуверенным и даже обиженным.

На наш взгляд, есть единственный выход из подобного тупика: одинокая мать должна вооружиться против недоброжелательной критики и не обращать внимания на "микроскоп", через который некоторые малокультурные люди ведут наблюдения за ее поступками. Она должна держать себя естественно, разумно, с уверенностью, в границах своих возможностей и способностей и, безусловно, с надлежащим доверием к возможностям и способностям своего ребенка. Необходимо уяснить себе: нельзя каждого ребенка научить всему, причем так, чтобы он достиг самых высоких показателей и при этом был образцового поведения. Однако в силах родителей сделать своих детей счастливыми. Это не означает нежно баловать ребенка, расслабляя его организм и мышление. Ребенку нужно умелое руководство, которое придает ему здоровую уверенность в себе, а главное - ему необходимо сознание, что мать его понимает, поэтому всегда даст правильный совет, а если надо, и поможет.

Существует, однако, и противоположная ситуация: ребенок одинокой матери (отца) запущен, отстал в учебе, оставлен без надзора и руководства (практика показывает, что, к счастью, такие семьи встречаются редко). Скорее всего, это так называемые "социальные случаи", когда воспитатель недостаточно интеллигентен, морально безответствен, зато обладает избытком поверхностных, примитивных жизненных интересов, удовлетворению которых мешает ребенок. В некоторых случаях такое положение объясняется состоянием, выходящим за границы нормальной психики, поэтому ребенок должен быть изъят из такого окружения, чтобы его развитию не был причинен большой ущерб.

Однако в жизни можно встретиться и с такими семьями, в которых запущенность ребенка является результатом завуалированного недоброжелательного отношения одинокой матери к ребенку, который остался с ней как бы в качестве напоминания о ее жизненном разочаровании и неудачах в личной жизни. Недружелюбное отношение матери иногда может быть замаскировано даже чрезмерным стремлением "помочь ребенку", например поисками для него места в больнице при каждом обычном заболевании или стремлением сдать его в школу-интернат, объясняя все свои действия желанием как можно быстрее предоставить ему "самостоятельность". Совершенно ясно, что такое "воспитание" может очень плохо повлиять на развитие характера ребенка.

Обычные беседы с подобными одинокими матерями в основном не приносят результатов. Исправить положение в таких семьях и помочь ребенку могут в первую очередь усилия общественных организаций, учреждений, а также институтов детской психиатрии и психологии.