Подготовка к семейной жизни

В нашей стране семья - это союз мужчины и женщины, объединенных чувством любви, дружбы, взаимного уважения, ведущих при этом общее хозяйство и оказывающих друг другу моральную и материальную поддержку. Важнейшей задачей семьи является воспитание детей, развитие их физических и духовных сил в органической связи с общественным воспитанием в духе преданности Родине, готовности к активному участию в строительстве коммунизма. Семья - это выработавшаяся за многие века форма сожительства людей мужского и женского пола в интересах создания нормальных условий для их повседневной жизнедеятельности, сохранения здоровья, рождения и воспитания детей, передачи жизненного опыта, осуществления преемственности поколений. Известно, что заболеваемость людей семейных ниже, а продолжительность жизни выше, чем несемейных. Ясно, что семья представляет собою большую общественную и личную ценность и в интересах общества всячески ее укреплять.

Вместе с тем в настоящее время общество переживает период нарастания количества разводов. Если в 1950 году их в нашей стране было около 3,5% от количества заключенных за тот же период браков, то в 1960 году - 10%, в 1965 - 18%, в 1971 - 26%, в 1975 - 29%. Однако это не линейный, а волнообразный процесс, и каждая новая волна повышения количества разводов связана с какими-либо изменениями в жизни общества, отражает новый уровень развития самого института семьи. Например, в 1966 году количество разводов в нашей стране составило 31% против 18% в 1965 году - это было связано с принятием закона, облегчающего процедуру развода. Однако уровень разводов в последующие годы ниже, чем в 1966 году. В истории известны периоды стремительного нарастания количества разводов, однако всегда они были непродолжительными и сменялись периодами их снижения. Независимо от всех этих тенденций семья остается единственным возможным способом сожительства людей мужского и женского пола, удовлетворяющим перечисленным выше требованиям.

При анализе развода как социального явления следует учитывать, во-первых, наличие конфликта, ложащегося тяжелым грузом на психику супругов и приводящего к распаду семьи, и, во-вторых, изменение их социального статуса, ломку жизненного стереотипа, утрату привычной роли после развода и т. д. Сам развод - это лишь формальный акт, юридически фиксирующий распад семьи. Не случайно продолжительность жизни людей, находящихся в состоянии развода, ниже средних показателей, общая заболеваемость и смертность выше; велико у них количество психических расстройств, алкоголизма, а также самоубийств. Не случайно, у вдов и вдовцов эти показатели хотя и выше, чем у людей в браке, но все же существенно ниже, чем у разведенных: даже психическая травма, вызванная смертью от болезни или гибелью супруга, переносится не столь тягостно, как конфликт.

Характерно психическое состояние людей после развода. Многие из них испытывают беспокойство, чувство стыда и жалости к себе, некоторые замыкаются в себе, другие резко усиливают социальную активность, стремятся к новым контактам, не всегда адекватным. Ясно, что это состояние отражается на успешности любой деятельности человека.

Не следует забывать еще один важный момент. Поскольку более 80% разводов приходится на браки, просуществовавшие свыше трех лет, а ребенок, как правило, появляется в течение первых двух лет, то многие дети лишаются возможности жить и воспитываться в нормальных условиях. Известно, что дети разведенных склонны к более низкой самооценке в сравнении с другими детьми, у них чаще наблюдаются психические заболевания. К тому же неудачный брак родителей повышает вероятность разводов в последующем у их детей.

В прежнее время в обществе действовало множество факторов, препятствующих формальному распадению семьи даже и в том случае, когда фактически она переставала соответствовать своему назначению. Ведь не случайно брак был наиболее "устойчивым" в то время, когда согласия жениха и невесты на вступление в брак и не требовалось: обо всем договаривались родители. Однако о семейном счастье говорить тогда и не приходилось. В настоящее же время браки заключаются почти исключительно на основе взаимной симпатии и любви. Как справедливо отмечает социолог В. И. Зацепин, "ныне общество переживает трудный период массового сочетания любви и брака в условиях, когда законы любви изучены очень слабо... Влюбленные в нашей стране не имеют ни кастовых, ни расовых, ни национальных, ни экономических преград для вступления в брак... Но в то же время действительное, фактическое или даже только кажущееся исчезновение любви теперь нередко ведет к расторжению брака".

Значительное количество разводов свидетельствует о том, что у многих супругов довольно быстро появляются основания для расторжения брака. Но действительно ли эти основания появляются после заключения брака, а не до этого? Нет, они существуют фактически уже в момент заключения брака, но вот осознаются уже после этого. Согласно данным социологических исследований, до 10% пар из подавших заявление с просьбой зарегистрировать их брак в названный срок в ЗАГСы так и не приходят - двухмесячного срока оказывается вполне достаточным для того, чтобы полностью разочароваться в человеке, с которым еще совсем недавно собирались связать свою судьбу, в принципе связать на всю жизнь.

Поскольку современный брак основан прежде всего на любви, важнейшую роль в нем играет сохранение и развитие этого чувства в процессе совместной жизни. Однако этому препятствует прежде всего то существенное обстоятельство, что девушки далеко не всегда способны различать качества возможного будущего супруга, необходимые для совместной жизни, и качества, приятные для времяпровождения в компании. Нередко они вообще не нацелены на такую оценку. Иначе в качествах, высоко ценимых ими в юношах, не попадали бы на высокие места такие, как умение хорошо танцевать, или играть на гитаре, или еще что-либо в том же духе. По сути дела многие девушки не способны различать некоторые навыки, которыми обладают представители мужского пола, и качества их характера, их нравственные достоинства, а не могут они этого потому, что никто их этому не только не учит, но даже и не ставит перед ними вопроса о необходимости этого.

Другим недостатком является неверное понимание семьи: девушки не осознают, что семья - это действительно ячейка общества, а не замкнутое в себе сожительство мужчины и женщины. Данные социологических опросов показывают, что девушки хотят: а) чтобы их будущий супруг был хорош по целому ряду качеств (при этом выясняется, что "средний желаемый" заметно превосходит "среднего реального", но это понятное и простительное желание); б) что при всех своих достоинствах, в том числе и привлекательной внешности, их будущий супруг всем окружающим нравился меньше, чем ей самой. Из известных слов песни "зачем вы, девушки, красивых любите? - непостоянная у них любовь!" девушки явно усваивают только первую половину.

Третьим важным недостатком является неспособность разобраться в своих чувствах, отличить любовь от влечения, от влюбленности. Так, согласно данным социолога Д. М. Чечот, при опросе в Ленинграде тысячи разведенных супругов выяснилось, что 27,3% опрошенных никогда не шли на уступки своему бывшему супругу, а 59,7% - только иногда. Поскольку речь идет об уступках в повседневной жизни, а не о принципиальных разногласиях, где каждый человек должен отстаивать свою позицию, то такая неуступчивость может быть объяснена только отсутствием истинной любви. Не зря ведь сказано было: "Истинная любовь не только приемлет человека таким, каков он есть, но и хочет его именно таким".

Широко известно, что наименее прочными являются так называемые ранние браки, когда и жених и невеста очень молоды. Это вполне понятно, так как только с возрастом приходит умение разбираться в людях, анализировать собственные чувства. Сейчас вновь говорят о несоответствии биологической и социальной зрелости молодого поколения; еще И. И. Мечников выделял это несоответствие в качестве одной из важнейших особенностей развития человека. Думается, что анализ сущности любви позволяет более правильно понять характер этого несоответствия. Если бы любовь была лишь проявлением полового влечения и только, можно было бы считать, что юноши и девушки вполне готовы к семейной жизни и сами браки были бы более прочными. Однако эта непрочность многих современных браков связана не с абстрактной "социальной незрелостью" вступающих в брак, а с Тем конкретным фактом, что у них еще не развита способность по-настоящему любить. Ведь известно, что в юношеской любви (а правильнее, юношеской влюбленности) много фантазии: образ любимого человека - это сочетание черт реального человека с чертами, качествами, достоинствами, которыми он в действительности не обладает, но которые приписываются ему воображением. Естественно, что юношеская любовь неустойчива, нередко под влиянием самых несущественных обстоятельств рушится система идеализации предмета любви и тогда неожиданно влюбленный остается один на один с реальной действительностью. Ведь не случайно в качестве основания развода многие женщины указывают на несоответствие мужа своему идеалу, на выявившееся несоответствие реальных, действительных его качеств ожидаемым или приписываемым ему ранее. Все это лишний раз подчеркивает социальную сущность и социальное значение любви. Как образно и справедливо заметил в свое время немецкий ученый Шульцер, "любовь есть дерево, корни которого питаются телесным, но ветви возвышаются далеко над телесным миром все более и более разветвляясь и захватывая духовную сферу". И вот эта способность к любви, как особому целостному чувству и состоянию, определяет социальную зрелость человека в аспекте брака и семьи.

В браке у многих женщин быстро наступает разочарование, связанное с нетерпимостью к привычкам мужа, со стремлением подчинить его себе, с эгоизмом, потребительским отношением к любви и как реакция на неудачу собственных таких устремлений или же как протест по отношению к подобным устремлениям своего мужа. Ясно, что сами по себе подобные устремления тенденции есть отражение неверных установок по отношению к другим людям вообще, но проявляющиеся в специфической обстановке семьи, в условиях наиболее тесного из всех возможных видов общения.

Женщины в семейной жизни порой преувеличивают значение мелочей, неоправданно придают им слишком большое значение, толкуют их слишком расширительно и т. д. Многие не понимают, что в принципе конфликты между людьми вполне возможны и важной пробой душевных качеств человека является его отношение к конфликту, умение разрешить его без ущерба для другого человека. Многие не понимают, что в любом конфликте победившей стороны все равно нет - проигрывают равно оба участника конфликта. Недостаточно уважительное отношение к людям приводит к неоправданным часто стремлениям переделать супруга. Ведь если недостатки небольшие, то нужно, понимая их естественность для всякого человека, относиться к ним с пониманием, терпеливо. Если же недостатки эти большие, то нужно смотреть заблаговременно.

То, какой у девушки будет муж, в наше время в значительной степени зависит от нее самой: хотя она и не имеет возможности обязательно выйти замуж за того, кто ей понравился, но и никто не может заставить ее выйти замуж за того, кто ей не нравится. Весьма вредной при этом является установка на возможное исправление недостатков будущего мужа, на его "перевоспитание". В некоторых случаях к этому приводит излишняя доверчивость: девушки склонны верить обещаниям, что после женитьбы он "исправится", например перестанет злоупотреблять спиртным. Однако жизнь уже бесчисленное количество раз показала, что происходит все как раз наоборот: среди пивших до женитьбы мало тех, кто затем прекратил это занятие, зато многие мужчины начинают пить именно после начала семейной жизни, хотя, разумеется, в подавляющем большинстве случаев не сам этот факт приводит к пагубному пристрастию. Стремление же "перевоспитать" супруга - самообман. Муж должен быть таким, чтобы его не приходилось "перевоспитывать", переделывать по своему вкусу, так как желаемый результат достигается очень редко. И даже в случае, если прямых конфликтов нет, все равно ничего хорошего ждать от семейной жизни не приходится. "И года не прошло, как я вышла замуж, но мы уже давно не разговариваем, - пишет в "Юность" молодая женщина. - Да и говорить не о чем... Ему некогда. Каждый день на взводе. Еду подаю молча. А потом он ложится на кровать, берет мою руку в свою и мирно дремлет. Так проходят наши вечера. Муж сыт, пьян, и я около него... Жду ребенка. Мир и покой. Надолго ли? Впрочем, по ночам плачу - то ли от отчаяния, то ли еще от чего, не пойму..."

Девушки нередко неверно реагируют на ухаживания: ведь для ухаживания как специфической формы полового поведения мужчины наряду с настойчивостью свойственны предупредительность, внимание, уступчивость. Конечно, и в этих действиях можно как-то оценить человека более глубоко. Однако это довольно сложно. Некоторые всерьез полагают, что свойственное мужчине в период ухаживания поведение является моделью его поведения на будущее, и горько в этом разочаровываются. Девушкам должна быть четко внушена установка на то, чтобы оценивать возможного будущего мужа как человека вообще в его отношении к другим людям, а уже потом примеривать эти его качества по отношению к себе, искать доказательства его любви. Они же ограничиваются лишь вторым, а потом выясняется, что их супруг - человек недостойный, хотя он и казался первое время влюбленным. Вот что пишет в связи с этим в "Юность" другая женщина. Рассказывая о своей удачной семейной жизни, о полном взаимопонимании и взаимопомощи в отношениях с мужем, она добавляет: "Мне очень больно слышать, что мои знакомые по институту, бывшие "интеллектуалы" - я только так могу их назвать теперь, - грубят своим женам, которых очень пылко, возвышенно любили до свадьбы. Писали стихи, забрасывали телеграммами, если были в разлуке, а теперь ссорятся из-за денег, домашних дел". Хотя многие женщины страдают от неожиданных для них изменений в манерах и поведении бывшего жениха, они и сами порой не способствуют тому, чтобы он был в отношении к ним таким, каким был раньше. Некоторые женщины, попросту говоря, распускаются в браке и, нередко, после рождения ребенка. Разумеется, беременность, роды, выхаживание ребенка очень трудная задача для любой женщины, однако нельзя из-за этого переставать следить за собой, допускать излишнюю полноту, "распускать" живот и т. д. Как отмечает Г. Воячкова, "природа прекрасно подготовила нас к родам, и если мы не утратили этой возможности, то после родов можем быть такими же и даже более здоровыми и красивыми, чем до них". К сожалению, эта истина недоступна пониманию многих женщин, и результаты этого с точки зрения прочности брака самые неблагоприятные.

К разводам приводят конфликты. При этом любой конфликт - это результат дефектов общения, в том числе и интимного. Важным моментом, обеспечивающим сексуальную адаптацию супругов, является соотношение их возраста. Поскольку организм мужчины достигает полной зрелости позже женского, муж должен быть старше жены. Опыт показывает, что браки, в которых жена старше мужа, в подавляющем большинстве не прочны. Наиболее благоприятным с медицинской точки зрения возрастом вступления в брак для мужчины является 23 - 28 лет, для женщины - 20 - 22 года. Чем возраст вступающих в брак старше, тем на большее число лет муж должен быть старше жены. Если, например, женщине в момент вступления в брак 20 - 22 года, то мужчине может быть 24 - 26 лет; если женщине 25 лет, то мужчине - около 30, и так далее; максимальный разрыв в возрасте супругов, однако, не должен превышать 8 - 12 лет. Согласно статистическим данным, примерно половина девушек в настоящее время вступает в брак в возрасте 20 - 24 лет и около 20% - до 20 лет. Среди мужчин в возрасте 20 - 24 года в брак вступают около 60% и только около 4% вступают в брак до 20 лет; при этом каждый третий имеет невесту старше себя.

Сексуальная адаптация в браке - процесс, полностью еще не изученный. Однако можно отметить, что возможности этой адаптации достаточно велики. В пользу этого говорит опыт сексологических консультаций, а также и такой, например, факт. Согласно данным социологов И. Н. Лущицкого и С. Л. Лаптенка, каждая четвертая из опрошенных ими женщин, которые считают свою семейную жизнь счастливой, вышла замуж не по любви. Однако риск неудачи брака слишком велик, и полагаться на пробуждение любви в ходе совместной жизни, руководствуясь при вступлении в брак иными соображениями, рискованно. Среди последних же бывают совсем уж несостоятельные. Некоторые девушки выходят замуж даже при отсутствии достойной пары только для того, чтобы "не опоздать", другие - чтобы не уезжать из родного города или из города, где происходило их учение и который стал для них родным; третьи - по примеру подруг; четвертые - "назло" тому, кто не обратил на нее должного внимания; пятые - чтобы продемонстрировать родителям свою самостоятельность, и т. д.

От чего же еще зависит прочность брака? Важное значение имеют неосознаваемые самими девушками качества супругов, качества, однако, поддающиеся воспитанию или осознанному к ним отношению родителей. В начале предыдущей главы мы затрагивали вопрос о женственности. Имеет он прямое отношение и к проблемам прочности брака. Как отмечает журналист Ада Баскина, наблюдения сотрудников Вильнюсского кабинета семейных отношений свидетельствуют о том, что "чаще всего неудачливыми, несчастными в семейной жизни бывают те из пациенток, которые, словно нарочно, стремятся скрыть признаки женственности. Папироса в зубах, резкий голос, слишком свободная, грубая манера держаться, намеренно мужские обороты речи..." Напротив, "брак с истинно женственной девушкой влияет на мужчину двояко. С одной стороны, он становится более мужественным от потребности опекать, защищать, с другой стороны - резкие черты его характера смягчаются, постепенно он и сам становится ласковее и добрее..."

Действительно, большая сила заключена в женской "слабости". И бессильными как женщины оказываются те из них, кто поддается соблазну таких "модных" привычек, как курение, излишне "свободные" манеры и т. д. Они сами лишают себя возможности специфически, по-женски влиять на мужчин, хотя себе они кажутся интересными, современными, передовыми. Происходит это, во-первых, от непонимания мужской психологии, от незнания того, какие именно качества женщин привлекают мужчин, и, во-вторых, от того, что качества, которые позволяли им более свободно общаться среди представителей мужского пола, в мужской компании, бесполезны или даже вредны при вступлении в брак и в супружеской жизни. Сходные с мужскими манеры действительно позволяют им порой по-свойски общаться с мужчинами, быть с ними в дружеских отношениях, но из этих отношений никогда не вырастает настоящая любовь. Дело в том, что женщина только в том случае будет привлекательной для мужчины, если у него на ее присутствие будет возникать какая-то реакция, если его поведение при этом непроизвольно, пусть и в небольшой степени, но меняется. Иными словами, женщина всегда должна быть для мужчины осознанным или неосознанным стимулом. Усваивающие же мужские манеры женщины теряют такую возможность, абсолютно ничего не приобретая взамен.

Как правило, именно такие женщины недостаточно психологически пластичны, гибки, им не хватает обычной женской мягкости, ласковости, попросту женственности. Конечно, Женственность - это природный дар, однако и ее можно развивать или подавлять в себе. Вернемся вновь к упоминавшейся нами ранее публикации Ларисы Кузнецовой в "Литературной газете". В предисловии к ней приводятся слова мужчины, у которого неудачно сложились отношения с женой: "Моя жена - хороший человек. Трудолюбивый, честный... Я искренне страдаю, расставшись с этим человеком. Но вы уже обратили внимание: в разговоре о жене употребляю слишком много слов мужского рода... А я и сам того же рода. Она не была женщиной в том женственном смысле, который может быть понят и остро воспринят мужчиной. Постоянное отсутствие этой женственности создавало во мне тяжелую эмоциональную неутоленность... Мы долго и подробно объяснялись, выкуривая по пачке сигарет на двоих. И пока мы были товарищами, все шло гладко - она понимала меня, я ее. Но когда дело доходило до чувств, чувства стыли... Моя мужская суть этого не вынесла. Как хотите, а вне женственности трудно, да и неохота быть мужественным. Утрата женственности губительна..." Пример этот вполне убедителен и вполне типичен. Как товарищ эта женщина действительно была хорошей, но ведь любовь и товарищество - достаточно разные психологически явления.

Важнейшим моментом устойчивости брака являются взаимопонимание и взаимное дополнение супругов, но это взаимопонимание не есть еще сходство во взглядах на какие-либо события внешнего мира, окружающей действительности. Прежде всего это должно быть непроизвольное взаимопонимание и взаимоприемлемость в наиболее элементарных реакциях, действиях, в обычном поведении в семье. Ведь семья - это наиболее тесное из всех возможных видов общения людей, каждый из которых в принципе может обладать самыми разнообразными чертами, свойствами, качествами. Основное сходство выясняется до вступления в брак, но многого действительно до брака узнать нельзя.

В любом общении человек чувствует себя комфортно лишь в том случае, если вокруг него сохраняется некоторая свободная зона физического и психологического пространства, где он остается наедине сам с собой. Это пространство является жизненной потребностью каждого человека, и лишь в его ширине сказываются индивидуальные различия между людьми. Слишком тесное общение, нарушающее эту свободную зону, вызывает состояние психического напряжения, дискомфорта. Хорошо известно, что с одним человеком мы можем общаться весьма тесно, с другим - лишь на расстоянии, и нарушение этого расстояния непроизвольно вызывает чувство напряжения, неловкости, неудобства и т. д. Специально на это никто не обращает внимания, но с каждым человеком у нас устанавливается оптимальная дистанция общения, и чем выраженнее состояние отчужденности, тем больше дистанция, на которой общение с этим человеком еще возможно. Это касается как собственно расстояния, так и времени, частоты контактов. Не случайно при характеристике кого-либо из знакомых мы можем сказать: он приятен, но лишь "в умеренных дозах". Это значит, что встречаться иногда с этим человеком, быть может, даже приятно, интересно, но совершенно непереносимо было бы с ним общаться постоянно. Одного человека мы видим и разговариваем с ним ежедневно, и ничего. С другим нам достаточно встречаться лишь изредка, иначе он начинает раздражать, досаждать и т. д. Можно представить себе, насколько высоки в плане общения взаимные требования к супругам, если им приходится жить вместе, изо дня в день, из года в год, в перспективе - всю жизнь.

Важным моментом супружеского благополучия являются, как уже говорилось выше, взаимопонимание и взаимоприемлемость в наиболее элементарных реакциях, в повседневном поведении. Здесь мало иметь общую точку зрения на какие-то события, явления и т. д. Мало и испытывать сходные чувства в какой-либо ситуации. Нужно еще совпадение способов их выражения, и еще одно чрезвычайно важное качество психологической совместимости: способность своей реакцией как бы продолжать реакцию супруга, непроизвольно улавливая ее характер и как бы развивая ее. Именно это свойство и является одним из важнейших составляющих психологической пластичности женщины.

Важным мотивом при выходе замуж должна быть забота о здоровье будущих детей. Девушка обязательно должна быть осведомлена о здоровье мужа, располагать надежной информацией об отсутствии в его семье психических заболеваний и тяжелых эндокринных болезней. Известно, что многие болезни передаются потомству, и перспектива иметь больного ребенка должна быть устрашающей для девушки. Разумеется, все дети болеют, но одно дело, когда это обычная, всем понятная болезнь, с которой легко справиться и после которой ребенок в случае правильного ее лечения остается вполне здоровым, и другое - болезнь, которая как зловещий рок довлеет над семьей из поколения в поколение и лечение которой представляет неразрешимую проблему для современной медицины. Если возникло сомнение в возможности вступления в брак по этой причине, необходимо обратиться за разъяснением к врачу.

В настоящее время в нашей стране создаются медико-генетические консультации для вступающих в брак, где даются советы, позволяющие предупредить появление больного потомства. Эти консультации имеют более широкие функции. В их задачу входит прогнозирование психологической и сексуальной совместимости вступающих в брак, оказание содействия в предотвращении и разрешении конфликтов в семье, повышение знаний и культуры людей в том, что касается отношений между полами. Важной среди них является и задача выявления плохой наследственности, предотвращения семейных несчастий на этой основе. Не случайно уже с древних времен, когда о генетике не было и понятия, браки между родственниками запрещались, "кровосмешение" считалось церковью величайшим из грехов. Обоснованность подобного запрета полностью подтвердилась с дальнейшим развитием науки.

Подготовка к семейной жизни фактически происходит в течение всех предыдущих замужеству лет, однако происходит она фактически стихийно. И поэтому важной практической задачей подготовки девочки, подростка, девушки к будущей семейной жизни является внесение элементов четкой организации в этот процесс на основании дальнейшего изучения психологии семейной жизни.