Неверные установки взрослых, мешающие правильному половому воспитанию

Неправильное половое воспитание связано с неверными психологическими установками взрослых по отношению к другому полу, к детям, к самому половому воспитанию. Мешают половому воспитанию, как и любому другому аспекту воспитания, и конфликты между взрослыми и детьми. В основе этих конфликтов, значительно усиливающихся и учащающихся в подростковом и юношеском возрасте, лежат некоторые особенности реакции взрослых на поведение их детей. Хотя в развитии человека и выделяют различные периоды, все же это развитие внутренне является единым, и во все его периоды подход взрослых должен быть одинаковым. В его основе должно лежать уважение к другому человеку, даже если это еще совсем маленькая девочка, стремление понять истинные мотивы определенного поведения девочки, подростка, девушки, сдержанность в отношении различного рода запретов.

Нередко взрослые запрещают дочери делать что-либо, не задумываясь и не вдаваясь в мотивы этого запрета, а также не пытаясь оценить, насколько этот запрет может психологически ее ущемлять. Например, согласно наблюдениям педагога Л. Н. Тимощенко, в основе почти 20% конфликтов между матерью и дочерью лежит неодобрение матерью дружбы с мальчиками ("рано"); в 11% конфликтов - излишнее, по мнению матери, стремление дочери к самостоятельности; в 11% конфликтов - "упрямство" дочери; в 19% конфликтов - прическа, употребление косметики, стремление к модной одежде. В свою очередь дочери считают, что "мать все преувеличивает", или жалуются: "Мать ругает без конца". Согласно ее же данным, конфликты между матерью и дочерью возникали: в 11 лет - в 10%, в 12 - 13 лет - в 72%, в 14 лет и старше - в 18% всех случаев. Видимо, к более старшему возрасту они либо сглаживаются в результате возрастающего взаимопонимания конфликтующих сторон, либо стороны примиряются со своими разногласиями. Совершенно ясно, что различия во мнениях между матерью и дочерью несложно сгладить, если быть сознательно заинтересованным в этом. Например, стремление к самостоятельности можно только приветствовать. Если отношение матери к этому стремлению дочери положительное, если, одобряя его в целом, мать даст ей дельные советы по отдельным вопросам, таким, например, как употребление косметики, стремление модно одеваться и т. д., то не будет возникать и конфликтов.

Многие взрослые склонны ругать современную молодежь. Грех это не новый, даже и в древние времена встречались такие осуждающие молодежь высказывания старших. Думается, основное, что должно сделать взрослым, - это постараться правильно понять молодежь. Если бы последующие поколения были хуже предыдущих, не было бы никакого общественного прогресса, никакого развития общества. А прогресс этот налицо, и социальная ценность человека от поколения к поколению возрастает.

Мешает взрослым в отношениях с их дочерьми и отсутствие способности на любой вопрос взглянуть с разных точек зрения. В основе такого подхода лежит изначальное убеждение в том, что истина всегда одна и взрослый - ее признанный носитель. В результате взрослые оказываются неспособными, хотя бы на время, встать на другую точку зрения, понять мотивы поведения своей дочери. Мешает этому и тот факт, что многие взрослые не могут или не хотят вспомнить себя в аналогичном возрасте, а если и вспоминают, то лишь для того, чтобы подчеркнуть, что они "были не такими" (подразумевается: лучше). Наконец, конфликтам способствует и отсутствие чувства юмора, неспособность увидеть комическое в том факте, что мать всерьез конфликтует с дочерью, как будто это чужие люди, к тому же совершенно не заинтересованные в сглаживании этого конфликта. Хотя это и печально, но это и смешно. Желание обязательно "воспитывать" дочь приводит к мелочности, к одергиванию по любому поводу, а в результате и к тому, что между ними возникает смысловой барьер и слова матери заранее воспринимаются негативно. К сожалению, аналогичные отношения порой складываются у девочек в школе с учителями. И в основе их лежит не испорченность младших, а педагогическая несостоятельность некоторых старших.

Для того чтобы в отношениях с девочками, а особенно с подростками и девушками у взрослых не возникало конфликтов, а также смыслового барьера, который в известной степени может расцениваться как защитная психологическая реакция, следует избегать поучений, отчитываний, нравоучений, а говорить всегда строго по существу дела, не подменяя своей эмоциональной реакцией спокойный и доброжелательный анализ ситуации или поведения подростка или девушки.

Многие взрослые не знают особенностей сексуального развития девочки, подростка, девушки и, считая их в норме полностью сексуально нейтральными, настороженно или даже панически воспринимают любые проявления сексуального развития, а также вполне законный интерес их к другому полу, проявляется ли он в каких-либо особенностях поведения или же в задаваемых вопросах. В результате они стремятся оставить свою дочь в неведении относительно всего, что связано с понятием или даже словом "пол". Они считают, что лучший способ воспитания - изоляция девочки, подростка, девушки от сверстников мужского пола или ограничение контактов с ними до минимума.

Ограничение контактов с другим полом вредно тем, что лишает девочек, подростков, девушек навыков свободного и непринужденного общения и вместе с тем в случае этих контактов заставляет в любой реакции представителей мужского пола видеть что-то неприличное, так как, с одной стороны, они. не знают особенностей мужского пола, а с другой, их всячески против него настораживают. Невольно будешь во всем видеть только плохое.

В основе настороженного отношения взрослых к вполне законному интересу к другому полу часто лежит испорченность, лицемерное стремление прикрыть собственные низменные устремления или сексуальную неудовлетворенность и озабоченность ореолом нравственности.

Как подчеркивал в свое время немецкий врач Блох, "законченное образование возвращается к совершенной невинности. Оно не знает фиговых листочков, оно не бьет голые статуи по половым органам, как это сделал недавно в Дрезденской галерее, в припадке психоза чрезмерной стыдливости, один священник. Оно не кастрирует также мысленно, как это и теперь еще делают большинство филологов в написанных ими биографиях великих людей. Оно признает половой инстинкт, как нечто благородное и естественное... Образованный человек смотрит всему естественному прямо в глаза, признает его значение и необходимость. Половой инстинкт является для него условием и предпосылкой жизни, а потому в основе своей чем-то невинным, само собой понятным, что не должно оцениваться слишком низко, но и не должно также переоцениваться, как это делают наши лицемерные праведники и проповедники ложной скромности".

Именно неправильная реакция взрослых на проявления сексуального развития детей способствует раннему осознанию последними значения этих проявлений, а следовательно, и формированию системы представлений, интересов и все более осознанных стремлений. Как справедливо отмечал А. Н. Бек, "сам подросток не воспринимает свое беспокойное состояние, как половое стремление, если его грубо не наталкивает на это окружающая среда". Вместе с тем совершенно ясно, что ни в самом сексуальном развитии, ни в любых конкретных его проявлениях нет ничего плохого, плохим или хорошим, нравственным или безнравственным может быть лишь отношение к ним, в том числе паническое отношение, которое должно расцениваться либо как проявление глубокого невежества, либо как признак безнравственности.

Педагог и психолог П. П. Блонский переживания первой любви относил к самым целомудренным чувствам, свободным от всяких мыслей о половой близости. Эти переживания побуждают каждого юношу и девушку быть чище, лучше. В такой дружбе один видит в другом прежде всего товарища, с которым он делит свои радости и заботы, живет общей интересной жизнью. Дружба, основанная на общих интересах в учении, общественно полезном труде, спорте, занятиях искусством, воспитывает у мальчиков и девочек отношения подлинного товарищества и взаимного уважения.

Взрослые должны помочь уберечь юношей и девушек от половой близости, чтобы сохранить красоту дружеского общения. В некоторых семьях мальчику и девочке запрещают дружить, впадают в панику, прибегают ко всяким строгим мерам. И это приводит к тому, что такая дружба становится тайной, скрытой.

Некоторые педагоги, к сожалению, становятся на путь административной "борьбы с любовью", устанавливают всяческие запреты, снижают отметки по поведению. Очень часто вокруг "провинившихся", вся вина которых состоит в том, что они дружат, учитель поднимает шум, создает "общественное мнение", отчитывает их на классном собрании.

Когда мы говорим, что нужно оберегать первую дружбу мальчиков и девочек, мы отнюдь не полагаем, что надо просто занять позицию невмешательства. Этой дружбе надо помочь, направить ее, уберечь от пошлости и грязи. Строгость в воспитании, конечно, нужна, но это должна быть строгость умная, добрая, справедливая.

Влияние родителей и воспитателей должно сказываться на всей системе организации жизни девушек и юношей. Когда школьный коллектив живет большими интересами, ученики заняты разносторонней деятельностью, между мальчиками и девочками возникает настоящая дружба.

От взрослых требуется помощь в создании содержательных товарищеских отношений. У девочек в этот период важно пробудить чувство девичьей чести, женского достоинства, у мальчиков - мужскую сдержанность, глубокое уважение, чуткость к девушке, женщине. Полезно, чтобы мальчики и девочки собирались вместе дома для игр, чтения стихов, танцев, интересных бесед.

Если к юношескому возрасту у мальчиков и девочек были в основном сформированы такие моральные качества, как скромность, честность, уважение к человеку, гордость, человеческое достоинство, трудолюбие, тогда нет оснований опасаться за чистоту их отношений.

Настоящая любовь приходит обычно в годы физической и духовной зрелости человека. В подлинной любви есть и разум, и воля, и гордость. И если любовь основана на общности взглядов, интересов, взаимном уважении, она умножает силы человека, делает его способным на большие дела, обогащает его жизнь. Это преображающее человека светлое чувство.

Половое воспитание - это выработка моральной устойчивости к отрицательным явлениям в сфере взаимоотношений полов, а не устранение самих этих взаимоотношений (что было бы бессмысленно) и не полное неведение. Справедливо было сказано: "Невежество не есть невинность и не может быть защитником добродетели". Родители и педагоги часто уходят от ответа на вопросы ребенка или же дают ложные ответы. Однако эта ложь скоро становится явной как в результате собственных жизненных наблюдений ребенка, так и после разъяснений товарищей. В итоге ребенок, подросток привыкает к двойной морали: "для родителей" он знает одно, "для себя" - другое. Это один из первых уроков двойной морали, который преподают ребенку взрослые. Еще об одном мы говорили раньше: мальчики и девочки хорошо и дружно играют вместе, пока нет взрослых; стоит взрослым появиться, как нередко начинается демонстрация отрицательного их отношения к сверстникам другого пола.

Получая неверные ответы, ребенок, подросток перестает доверять родителям и обращается за разъяснениями к другим источникам, порой получая информацию буквально в подворотне. Ясно, что доброкачественной информации получить таким путем нельзя. Как справедливо отмечала Елена Шепард, "достойно порицания допускать, чтобы девочки схватили украдкой отрывки сведений от подруг, у которых зачастую нет нравственных правил и которые сами плохо осведомлены чтением запрещенных книг или другим случайным образом... Путем приобретения сведений украдкой прививается также ложный, а следовательно, ненужный стыд, который некоторыми принимается за скромность и преодолеть который и заменить действительной скромностью можно только годами".

Порой родители или педагоги настолько панически реагируют на вопрос ребенка, подростка, что, не разобравшись в его существе, начинают ребенка, подростка ругать, а то и наказывать. Получив такой урок "воспитания", он перестает обращаться с вопросами к ним и ищет ответа на стороне. В результате уважение в его глазах приобретает какой-нибудь безответственный взрослый или подросток более старшего возраста, который не только охотно делится с ним своими познаниями (часто, естественно, недоброкачественными), но и никогда не ругает за вопрос. К педагогам же и родителям уважение теряется, и вполне заслуженно.

Смежной с панической установкой в отношении другого пола является аскетическая. Можно выделить две ее основы. Первая - собственное отрицательное отношение матери к половой жизни, как таковой, связанное с различными причинами. Среди них можно отметить фригидность и другие болезненные состояния женщины, а также неудачно сложившиеся отношения в семье. Может она являться и отражением, отголоском, пережитком религиозной догматики. Ведь известно, что христианская религия считала греховным, нечистым все, что связано с продолжением рода. Напротив, высшая добродетель связывалась ею с "целомудрием" и безбрачием. Не случайно одним из главных нравственных достоинств канонизированных церковью лиц - "святых" - была способность их противостоять "плотским" соблазнам. Однако психология аскетизма давно и убедительно была разоблачена в научной литературе. Как отмечал Блох, "чтобы побороть и искоренить половой инстинкт, аскет должен всегда быть против него настороже, то есть всегда должен думать о нем. Таким образом, он доходит до того, что ему приходится больше заниматься своим половым инстинктом, что это обыкновенно бывает с нормальными людьми. Умерщвление плоти и половой разврат - вот два полюса, между которыми колеблется жизнь аскета".

Второй основой аскетической установки является стремление взрослых, чаще, естественно, матери, уберечь дочь "до поры" от всяких соблазнов, причем соблазны эти, по мнению матери, проистекают из взаимоотношений с другим полом; о естественных, нормальных отношениях полов она не задумывается.

В результате девочку сначала стараются по возможности оградить от контактов со сверстниками мужского пола, прививают отрицательное к ним отношение. Затем к этому добавляется стремление ограничить у девочки-подростка проявление ее половой принадлежности - высмеивается интерес к нарядам и украшениям, и это вместо того, чтобы, воспользовавшись этим стремлением, прививать ей хороший вкус, чувство меры и т. д. Затем девушке прививается мысль о безнравственности половой жизни, как таковой. В результате непосредственные проявления полового влечения, интереса к другому полу подменяются стремлением коммерчески оценить качества конкретных представителей мужского пола. К тому же девушка оказывается совершенно неподготовленной к этому общению - она не знает мужской психологии, не умеет оценить душевных качеств мужчины или юноши и ориентируется на случайные особенности или проявления.

Аскетическая установка затрудняет не только само замужество, но и последующую семейную жизнь, повышает вероятность супружеской несовместимости и последующего развода.

Смежной с панической и аскетической установками является и негативная. Первая ее разновидность - негативизм как месть всем мужчинам, всему мужскому полу за собственные неудачи в семейной жизни. Последняя у женщины может сложиться неудачно как по вине мужа, так и по ее собственной, а также и по вине ее родителей, особенно матери, которая нередко относится излишне ревниво к семейной жизни дочери, обязательно желая устроить ее по собственному усмотрению. В результате мать с раннего возраста настраивает девочку против всех представителей мужского пола, приписывая им всяческие пороки. Проявлением такого негативизма является и неоднократно описанное стремление матери во что бы то ни стало ограничить или полностью исключить контакты девочки с ее отцом - своим бывшим мужем.

Другая разновидность негативной установки - негативизм как способ самоутверждения в семье. Некоторые девушки вступают в семейную жизнь с твердым убеждением: "мужчиной надо руководить" - и, если это возможно, стараются по возможности скорее "прибрать его к рукам". Если это удается, то муж оказывается в семье в подчиненном положении - что-то ему разрешают, что-то нет, зарплата полностью отбирается и лишь на мелкие расходы выделяется какая-то сумма и т. д., и т. п. Одним словом, делается все, чтобы жизнь мужчины в семье стала невыносимой. Естественно, что такие браки оказываются непрочными, и виной этому - внушенная девушке матерью неверная установка к мужскому полу. В этих условиях разумное половое воспитание детей оказывается невозможным.

Третья разновидность негативизма - негативизм как профилактика. Девочке, подростку, девушке всячески внушается, что цель каждого мужчины - воспользоваться "невинностью" девушки, "обмануть", а потом бросить, а поэтому от них в принципе нужно держаться как можно дальше. Мужскому полу приписываются настолько отрицательные качества, что замужество изначально начинает представляться девушке как некий подвиг, а сама она начинает воспринимать себя как укротительницу, которой предстоит обуздать чуть ли не зверя. Ясно, что любви в этих случаях предоставляется слишком мало возможностей, остаются лишь настороженность, испуг или же расчет.

Разумеется, негативная установка возникает у женщин под влиянием реальных жизненных фактов, но фактов, некритически оцененных и слишком расширительно толкуемых.

Негативизм обычно приносит результаты, противоположные тем, к которым стремились взрослые. Например, врач и психолог А. Б. Залкинд справедливо отмечал, что "из ссор мальчишек с девочками родится больше раннего полового возбуждения, чем из их товарищески-дружеских связей". Негативизм приводит и к конфликтам. Порой даже маленькие девочки считают своим долгом поучать, наставлять, критиковать мальчиков; встречаются и девушки, склонные читать нотации молодым людям. Ясно, к чему все это приводит.

Противоположностью панической установке является безразличная. Некоторые родители считают, что жизнь сама всему научит и поэтому специально заниматься половым воспитанием не стоит. В результате многие девочки, подростки, девушки не имеют представления о многих жизненно важных вещах. Например, девушки не имеют понятия о том, что в основе их отношения к юноше или мужчине может лежать не любовь, а временное увлечение, и в результате брак оказывается непрочным, так как они не пытаются проверить своих чувств, разобраться в них. Они нередко оценивают как равнозначные какие-либо приятные в общении особенности представителей мужского пола (например, умение хорошо танцевать) и душевные качества, имеющие решающее значение в семейной жизни. Более того, они часто даже и не знают, какие нравственные качества необходимы человеку для того, чтобы создать семью. Некоторые девушки не имеют понятия об ответственности, связанной с естественными последствиями половых отношений, и в возрасте 15 - 16 лет не имеют представления о том, что можно забеременеть. Известны случаи, когда девушка узнавала о своей беременности лишь где-то за 3 - 4 месяца до родов. Такая психологическая инфантильность особенно опасна в сочетании с ранней физиологической зрелостью, а последняя свойственна современному подрастающему поколению вследствие всем известного явления акселерации.

Проявлением безразличной установки родителей является отсутствие сознательного руководства с их стороны девочкой, подростком, девушкой в столь важном вопросе, как отношения ее с другим полом. С этим безразличием связана их беспомощность при ответах на вопросы дочери, когда они или вообще не способны сказать что-то вразумительное и отмахиваются от вопросов, либо дают случайные ответы, без учета возраста и степени информированности ее, не имеют в семье согласованной позиции по всем этим вопросам и характеру ответа на них. Именно в связи с безразличием родителей старшие подростки порой попадают в дурные компании, оказываются подвержены дурному влиянию, так как некому противопоставить этому дурному влиянию свое положительное.

Безразличная установка родителей приводит к разнообразным отрицательным результатам - к ранним и малооправданным, а следовательно, и непрочным бракам, к беременности несовершеннолетних, к ранней половой жизни и т. д.

Существенные дефекты полового воспитания могут быть связаны и с собственнической установкой родителей, в основе которой формально лежит любовь к своей дочери, а по существу неуважение к ней. Эта установка проявляется обычно в стремлении руководить дочерью во всех делах, в любых ситуациях, в том числе руководить и семейной ее жизнью. Известно, что многие семьи распадаются из-за вмешательства старших: свекрови, видите ли, не нравится невестка, теще - зять. При этом не имеет значения, что друг другу молодые могут нравиться (а иначе и быть не могло, так как брак в наше время - дело добровольное). Мать в этих случаях всегда найдет повод и возможность вмешаться и воздействовать на дочь, то ли ревниво выявляя недостатки зятя, действительные или мнимые, и постоянно о них напоминая, то ли поднимая на "принципиальную высоту" любые, даже самые мелкие разногласия между ними и в случае любого конфликта всячески поддерживая "свою" против "чужого". В ход идут самые разнообразные средства - насмешки, обидные намеки, иронические реплики, упреки и т. д. Ясно, что в основе всего этого лежит неуважение к своей дочери и ее семейной жизни, низкая культура общения, а также элементарная недальновидность: ведь развод, за исключением некоторых особых случаев, никогда не является достойным выходом из положения, он всегда тяжел и психически травматичен как для самих разводящихся, так и для их детей и родителей.

Таким образом, собственническая установка ничего, кроме вреда, принести не может. Вместо того чтобы правильным воспитанием научить девочку, подростка, девушку разбираться в людях, реально понимать жизнь, вырабатывать у нее стремление к нравственным ценностям, ее пытаются беспрекословно подчинить родительскому авторитету, лишить самостоятельности, вмешаться в ее личную жизнь после замужества.

Для каждой нормальной девочки, подростка, девушки должна быть естественной мысль о том, что со временем она выйдет замуж, будет иметь собственную семью и детей. Однако замужество в ее сознании не должно становиться самоцелью. Хотя понятие "удачное замужество" включает в себя и материальное благополучие, и взаимопонимание супругов, и здоровье их и детей, оно не должно превращаться в понятие "выгодное замужество", а естественное желание со временем выйти замуж - в стремление найти "выгодного" жениха. Особенно нетерпимым это должно быть в наше время, когда в основе брака лежит взаимная склонность невесты и жениха, а не деловые расчеты родителей.

Для потребительского подхода характерно тщательное инструктирование дочери во всех вопросах, связанных с отношениями ее с мужским полом. При этом инструктирование производится даже в самых мелких вопросах, чтобы ничего не упустить; заранее предусматриваются все возможные ситуации и поведение в них, приводящее к желаемому выгодному результату. Между тем результат этот часто бывает обратным. Поведение девушки становится расчетливым, надуманным, естественная эмоциональность и непринужденность подменяются осуществлением заранее намеченной тактики. Неглупого юношу или мужчину это может только лишь насторожить или оттолкнуть, так как слишком явно в поведении девушки проступают расчет, намерение, а само общение с мужским полом для нее превращается в "ловлю" жениха.

Порой потребительская установка оказывается обращенной внутрь, на саму себя. Это происходит в том случае, если подростку, девушке внушают, что главное в жизни - все успеть, все испробовать, ничего не упустить. Именно из этих соображений порой супруги откладывают рождение детей, считают, что им надо "пожить" самим, не утруждая себя заботами, хлопотами и т. д., связанными с уходом за детьми. Потребительская установка вредна тем, что человек обманывает самого себя. Вместо реальных жизненных ценностей он преследует временные и, как потом выясняется, пустые цели. Живя сегодняшним днем, человек порой может ощущать обманчивую полноту жизни. Он может быть вполне доволен собой и порой даже испытывает снисходительное презрение к другим, менее успевшим в такой жизни или не стремящимся к ней, не понимающим ее привлекательности. Однако всегда время несет для него только разочарования.

Описанное в данном разделе не охватывает всех неверных установок взрослых, приводящих к неправильному половому воспитанию девочек, подростков, девушек, а следовательно, и к неудачам их в семейной жизни, к непрочности семьи, к детям, лишенным нормального воспитания вследствие неполного состава семьи. Многих ошибок в жизни женщины могли бы избежать, если бы они были подготовлены правильным половым воспитанием к тому, чтобы их избегать. Как писал Блох, "разрешение полового вопроса предполагает откровенность, ясность и знание в области половой жизни, знание причин и следствий и передачу этих знаний следующим поколениям, чтобы мудрость далась им без жертв. А потому половое воспитание представляет важную главу общей педагогики".