Личная жизнь и ребенок

Имеет ли право на личную жизнь овдовевший, разведенный или не оформлявший брак родитель? Ответом на этот вопрос интересуются в каждой конкретной ситуации не только воспитывающий родитель и его ребенок, но и окружающие их люди, родственники, знакомые. Считается вполне естественным, когда мужчина, воспитывающий один своего ребенка, однажды приведет ему другую мать. Всем понятно, что мужчина не может все делать сам: зарабатывать, заботиться о доме, воспитывать ребенка. Несколько сложнее обстоит дело, когда речь заходит о женщине. Ей значительно труднее создать новую личную жизнь. Она боится вновь ошибиться. Поэтому пытается выбрать себе более надежного партнера, что обычно вызывает осуждение окружающих людей, так как у нее уже есть ребенок. Одинокая мать, конечно же, имеет право на личную жизнь. Никто не может ограничить ее в создании своего личного счастья. Она - равноправный, свободный гражданин, чья личная жизнь принадлежит только ей.

Такова действительность с общественной и юридической точек зрения. Но с точки зрения бытующих моральных норм положение женщины-матери отличается от ситуации бездетной одинокой женщины. Эта проблема обращает на себя все большее внимание. В настоящее время расторгается много браков. Большинство из них - семьи молодых людей, в которых имеются дети. После развода эти дети будут расти и воспитываться в неполных семьях, в основном с матерью.

Можно ли требовать от двадцатипяти-тридцатилетней женщины, чтобы она навсегда осталась одна после развода, никогда не выходила замуж, не имела бы друга, который облегчил бы ей решение многих жизненных проблем? Однако не подлежит сомнению факт: женщине с ребенком сложнее построить свою личную жизнь, чем бездетной женщине.

Внимательно изучая лишь основные обязанности матери, выясняется, что после развода она должна одна воспитывать ребенка, заботиться о нем, кормить его, "ставить на ноги".

У одинокой женщины-матери совсем иные жизненные условия, чем у замужней или незамужней женщины. Если женщина-мать вынуждена рассчитывать только на себя, то забота о ребенке потребует от нее большой затраты времени, физических и моральных сил, материальных расходов. Ежедневно мать должна спешить с работы в ясли, в детский сад или домой, чтобы позаботиться о ребенке. Каждая мать живет в постоянной тревоге только от возможности повышенной температуры у ребенка, появления у него насморка, кашля, детских болезней, то есть от всего, что выводит мать и ребенка из равновесия. После работы мать должна готовить с ребенком уроки, ходить с ним на прогулки, уделять ему как можно больше своего свободного времени. При этом постоянно она должна заботиться о том, чтобы ребенок не почувствовал отсутствие отца. Перед женщиной встает актуальная проблема: как объединить все обязанности матери с правом на личную жизнь?

Многие женщины не выходят повторно замуж только потому, что видят высшее счастье своей жизни в воспитании ребенка настоящим человеком. И это действительно счастье! Но ведь, наверное, можно сочетать воспитание ребенка со счастливой личной жизнью?

Трудно советовать женщинам или давать им определенные указания к действию, так как жизнь очень разнообразна, а каждая личность - это неповторимая индивидуальность, которая должна сама решать свои проблемы. Однако основой для решения в любом случае необходимо считать взаимодействие двух основных пунктов - взаимную пользу для взрослого и для ребенка. Только то, что приносит пользу ребенку, обеспечит и счастье матери. Если мать станет рассматривать свои поступки, имеющие важное значение для жизни ее семьи, без учета блага ребенка, то со временем у нее прибавится столько трудностей и проблем, что она пожалеет о своей поспешности. Этот вывод сделан на основании жизненного опыта воспитателей подростков, многих женщин, а также судей и ученых, занимающихся причинами разводов, изучением проблем вторичных браков и внебрачных отношений.

Желательно, чтобы каждая одинокая мать стремилась создать независимую личную жизнь рядом с жизнью своего ребенка, о котором она образцово заботится, воспитанием которого она постоянно занимается. Почему-то бытует мнение: женщина все свои силы, способности и возможности должна посвятить только ребенку. Но надо задуматься и о пользе такого положения. Оно может иметь неблагоприятные последствия как для матери, так и для ребенка. Мать, отдавшая себя полностью ребенку, однажды может остаться с ощущением напрасной жертвы своей жизнью, как бы не получив за это равноценного вознаграждения. Это ощущение может появиться у матери в то время, когда ее уже большой ребенок пойдет своим путем, как все здоровые, нормальные люди. Если же матери удалось привязать к себе сына или дочь настолько сильно, что у него не хватает сил и смелости идти своей дорогой, то это означает, что она испортила жизнь своему ребенку. В подобном случае происходит наоборот: ребенок приносит свою жизнь в жертву матери.

Решение проблемы в обоих вариантах неправильно. Разговоры или размышления о жертвах, которые обе стороны приносят в пользу друг друга, несут в себе элементы анахронизма. Воспитать ребенка и "поставить его на ноги" - это вполне естественная обязанность человека, который его родил. Совершенно напрасно драматизировать описанные ситуации или патетически их возвеличивать. Очень плохо для обеих сторон, когда они настолько привязаны, что не могут жить друг без друга. Чтобы предотвратить подобную ситуацию, матери необходимо еще в детские годы ребенка реально и разумно поразмышлять обо всем, а потом действовать. Не советуем начинать анализ с варианта: мать эгоистично будет предаваться развлечениям, а ребенок отойдет на второй план ее интересов.

Надо целеустремленно искать разумный план жизни, учитывая нормальный образ жизни ребенка и потребности матери в личной жизни.

Желательно, чтобы у женщины был определенный круг ее знакомых. Женщине следует заниматься собой. Особенно необходимо подумать о своем образовании. Если женщина рано вышла замуж и, возможно, не имеет законченного образования, то ей надо решить вопрос с учебой. Чтобы укрепить свое положение, надо очень любить свою работу, тогда легче завоевать авторитет среди людей. Хорошее отношение сотрудников по основной работе также является составной частью счастья человека.

Трудно одинокой матери еще и учиться. Но молодая женщина должна найти для этого силы и время. Это важно с Двух точек зрения. Во-первых, мать расширяет свое образование, кругозор и добивается успеха на работе. Во-вторых, мать постепенно становится для своего ребенка более серьезной опорой, так как может помочь ему при выполнении школьных обязанностей, способствовать формированию у него любви к учебе, наклонности к дальнейшему образованию. Когда ребенок видит свою мать за учебниками, видит, как она читает художественную литературу, интересуется культурной жизнью, то и он будет стремиться ей в этом подражать. Вечера, проведенные матерью и ребенком за книгой, даже тогда, когда они не разговаривают, являются для них крепким связующим звеном. Как правило, такой вечер заканчивается разговором перед сном о прочитанной книге или о забавном приключении днем.

Мать внушает ребенку уважение, когда продолжает свое образование. Ребенок может никогда ей не признаться в том, что он гордится своей мамой потому, что она успешно сдала экзамены, потому, что она вечерами учится. Чаще всего такой ребенок ведет себя тихо, чтобы не мешать маме заниматься. Он сам за мать вымоет посуду, поможет ей по домашнему хозяйству. И все это он делает с большой радостью. Таким образом косвенно воспитывается уважение к умственному труду, внимательное отношение к деятельности другого человека.

Создавая свою независимую духовную жизнь, мать постоянно готовится к тому времени, когда ее ребенок самостоятельно пойдет по жизни без ее опеки. Чем лучше женщина подготовится к этому моменту, тем богаче и интереснее будет ее духовная жизнь. Друзья, свои интересы, а возможно, и увлечения помогут ей пережить этот период. Сын или дочь могут уехать на учебу, на работу в другой район и т. п. Однако свои приезды домой они будут считать счастливейшим временем. Здесь речь не идет об уходе из дома, связанном с разрывом.

Вскоре настанет время, когда сын или дочь уже сами не захотят, чтобы мать по-прежнему охраняла их, старалась защитить от любого "дуновения ветра". Матери следует понять, что, заполняя свою личную жизнь, хотя бы частично, она в последующие годы сможет намного интенсивнее посвящать себя своей работе, увлечениям, друзьям, даже если она больше никогда не выйдет замуж.

Однако вернемся к варианту: женщина с ребенком решила снова выйти замуж. У нее соответственно возникают другие проблемы, особенно педагогические трудности.

Чтобы хорошо узнать нового человека, всегда необходимы время и возможности. К тому же осуществлять продолжительное знакомство с определенным человеком намного сложнее. Очень ответственно и нелегко искать одновременно партнера своей последующей жизни, а ребенку - отчима. Чтобы этот период не оставил у ребенка неизгладимую память о "дядях", которые попеременно бывали у мамы в гостях, мать должна очень осторожно приглашать мужчин к себе в дом. Лучше вначале хорошо узнать своего будущего партнера, а потом уже выбирать способ, как представить его ребенку.

Здесь многое зависит от такта и корректности взрослых. Советуем взвесить: можно ли включать ребенка в поиск будущего партнера - отчима (мачехи) - или нет. Все зависит от характера ребенка и от сложившейся ситуации.

Можно ли уходить из дома, чтобы встречаться с новым знакомым, и оставлять ребенка одного? Иногда можно, а иногда и нет. Однако было бы, безусловно, неправильным требовать от матери, чтобы она никогда не уходила от ребенка и была бы все время с ним изо дня в день. В исключительных случаях, если поблизости нет бабушки или кого-то из родственников, даже маленький ребенок может остаться на вечер у знакомых или у соседей, которые присмотрят за ним. Ведь даже супруги иногда оставляют своих детей на попечение надежных людей, а сами ходят в кино, театр, в гости, и никто их за это не осуждает. Нельзя оставлять в квартире одного маленького ребенка. Он может неожиданно проснуться и очень испугаться. Ребенка постарше, например школьного возраста, можно оставлять одного дома, но при условии, что он знает: мама ушла ненадолго, она обязательно скоро вернется.

Особенно большого благоразумия, деликатности, тактичности и внимательности требуется от матери, когда ее ребенок достигает подросткового возраста и периода полового созревания. С многими ситуациями может довольно рассудительно и спокойно смириться восемнадцати летняя дочь или сын, однако с этими же ситуациями может никогда не смириться ребенок переходного возраста. Не следует забывать, что ребенок в неполной семье вдвойне зависит от воспитывающего его родителя. Ребенок может испытывать инстинктивный испуг: а вдруг и единственный родитель однажды покинет его? Дети чаще всего не признают и не понимают право матери на личную жизнь, тем более дети разведенных родителей.

Ребенок очень трудно переживает тот период, когда в жизнь их семьи должен войти новый человек. Маленький ребенок обычно быстро привыкает к новому члену семьи, так как чувствует необходимость иметь отца. Если мужчина, который в будущем должен заменить ему отца, внимателен и ласков с малышом, то он быстро его полюбит. В переходный период своего развития ребенок, наоборот, может очень энергично выступать даже против человека, который ему понравился. Некоторые дети подсознательно опасаются утратить материнскую любовь, которая до сих пор принадлежала только им. Кроме того, особенно многие мальчики не хотят расставаться с ролью главы семьи, защитника матери.

...Вспоминается случай из жизни одной женщины, которая после весьма несчастливого брака неожиданно овдовела. Ее муж трагически погиб. Мать была еще молодой и после тяжелой супружеской жизни ощутила свое право на личную жизнь. Она стала встречаться с понравившимся ей мужчиной. Однако мать не могла понять поведение своей четырнадцатилетней дочери, которая преследовала ее на каждом шагу, по любому поводу устраивала "сцены". Девочка резко изменилась. Мать, как и раньше, выполняла все свои обязанности, хорошо относилась к дочери, вела все домашнее хозяйство. Мать продолжала встречаться со знакомым, но замуж выходить не решалась. Девочка не доучилась последний год и бросила школу. Она была еще совсем юной, когда у нее родился внебрачный ребенок. На все увещевания матери у нее долго был только один вопрос: "В чем ты можешь меня упрекать?"

А дело, наверное, в том, что мать не сумела вовремя рассказать дочери о своем новом друге или представила его как случайного знакомого.

Желательно, чтобы ребенок познакомился с будущим отчимом или мачехой только тогда, когда воспитывающий родитель убежден в том, что новый партнер действительно сможет заменить отсутствующего родителя. Мужчина должен вначале стремиться завоевать расположение ребенка. Только потом можно дать понять ребенку, что этот человек будет постоянным членом их семьи. Это событие надо сопровождать атмосферой большой бережливости и тактичности по отношению к чувствам ребенка. В жизни встречается и противоположный способ, который тоже может привести к хорошим результатам.

...У Андулки умерла мама, когда ей было одиннадцать лет. Она осталась одна с отцом. Он работал в ночную смену, вел домашнее хозяйство и заботился о девочке.

Девочка очень боялась ночью оставаться одна в квартире. Она ходила спать к соседям. Но постоянно так не могло продолжаться. Наконец отец девочки решил жениться и тем самым найти ребенку мать. Он стремился разрешить проблему совершенно правильно. Вначале он рассказал ребенку о своем тяжелом положении, потом о своем намерении жениться. Однажды они вместе пошли на прогулку, и отец познакомил дочь с женщиной, которая должна была заменить ей мать. После первой встречи девочка шла домой огорченной. Чужая женщина во время прогулки на нее не обращала никакого внимания, она заботилась только о папе. А у Андулки еще была жива память о своей ласковой маме. "Эту к нам не приводи, я ее не хочу!" - заявила она вечером отцу. И отец с ней согласился. Он познакомил дочь еще с двумя женщинами. Только на третий раз девочка сказала, что хотела бы видеть эту женщину своей матерью. Своим детским инстинктом она правильно выбрала именно ту женщину, которая ей действительно заменила мать.

Конечно, в этом случае есть определенная жертва со стороны отца. Но ведь он не знакомил дочь с женщинами, которые ему не нравились.

Некоторые дети неумолимо препятствуют появлению в семье чужого человека. Они даже могут угрожать матери, ставить ее в затруднительное положение. Мать должна быть очень рассудительной, тактичной, особенно к ребенку переходного возраста, так как в первые годы полового созревания дети способны под влиянием момента совершить нежелательные поступки. Чаще всего ребенок не преследует никакой другой цели, кроме той, чтобы запугать мать и помешать ей сделать решающий жизненный шаг. В таком случае не стоит форсировать события, торопиться и нервировать ребенка. Лучше немного подождать, когда он успокоится и станет разумнее.

Можно, конечно, не обращать внимания на ребенка при решении своего личного дела. Однако в этом случае результаты бывают чаще всего печальные. Ребенок может так усложнить жизнь себе, матери, отчиму, что она станет невыносимой. А ведь она могла бы сложиться радостно и спокойно. Такой брак в дальнейшем не будет иметь крепкой основы, а у матери жизнь будет протекать в постоянной душевной раздвоенности. Подобная ситуация обычно имеет один из двух конечных вариантов: либо ребенок покидает дом, либо он создает в семье такую тяжелую атмосферу, которая разряжается разводом родителей.

Многим современным женщинам удается создать новую полную семью. У ребенка появляется новый отец, к которому постепенно он привязывается, и у всей семьи начинается счастливая, уравновешенная жизнь. В теплой семейной атмосфере ребенок может подружиться со сводными братьями и сестрами, быстро привыкнуть к новым взаимоотношениям, что принесет большую пользу всем членам семьи.