Ни возносить, ни унижать!

Нелегко занять нейтральную позицию по отношению к человеку, с которым пришлось разойтись. И это понятно. Ведь к своим коллегам по работе, соседям, друзьям, даже порой к совсем чужим людям человек может выражать свое отношение, проявляя симпатию, нежность, темперамент... По отношению к другим людям могут возникать и противоположные эмоции. Поэтому не всегда удается беспристрастно вести себя с тем человеком, с которым в течение определенного времени была связана вся жизнь, планы, перспективы, материальное положение и самое главное - чувство любви.

Семейные узы, когда-то связывающие двух людей, еще долго будут объяснять поведение особенно того из родителей, который остался с детьми. В процессе воспитания ребенка чаще всего возникает примерно три стиля поведения родителя, оставшегося с детьми: никогда не упоминать о бывшем отце (матери) и делать вид перед детьми, что его просто нет, несмотря на то что дети помнят его, хорошо знают, что он жив, так как посылает алименты, и даже иногда видят его, например, на улице; стараться изгладить из памяти детей даже самое маленькое положительное воспоминание, очернив отца (мать) так, чтобы дети считали его очень плохим человеком. И наконец, есть третья позиция, наиболее сложная, но, пожалуй, самая продуктивная: попытаться создать у детей представление об ушедшем родителе как об обыкновенном человеке, у которого были свои преимущества и недостатки.

Однако эти стили поведения имеют свои "но". В первых двух не учитывается то, что дети растут, умнеют и каждое давление на них вызывает противодействие. Любой ценой ребенок стремится в такой ситуации получить скрываемую от него информацию. Неправильно также поступает, например, мать, которая пытается очернить и унизить покинувшего семью отца. Если ребенок не помнит отца, а узнать его нет возможности или ребенок знает отца по кратким посещениям, то дети очень часто считают отношение матери к нему несправедливым. Вместо того, чтобы больше ценить мать, с которой ребенок живет, он начинает смотреть на мать критически и, возможно, с таким же пристрастием, с которым она осуждает отца.

Третья позиция самая трудная. Она требует от родителя, оставшегося с детьми, необыкновенной выдержки, умения подавить свои чувства, преодолеть горечь от пережитой несправедливости, а возможно, и беспомощности. Очень сложно порой найти ответы на вопросы ребенка. А он спрашивает и с нетерпением ждет ответа. От поведения, такта, силы воли родителя, оставшегося с ребенком, зависит во многом его будущее. Нельзя допустить в душу ребенка чувство сомнения по отношению к воспитывающему его родителю. От этого трудно уберечься. Но не надо забывать, что ребенок, особенно в подростковом возрасте, в определенных нежелательных ситуациях начинает критически относиться к своим родителям. Недостаток личного опыта, узость кругозора ребенка порой приводят его к поспешным, субъективным, а иногда и слишком отрицательным выводам. И это печально, так как именно в это время, то есть в период развода и в первые после него годы, очень важно, чтобы к воспитывающему родителю ребенок относился как к честному и правдолюбивому человеку, мог бы, не опасаясь, выяснять с ним все вопросы и сомнения.

Родители, как правило, во время развода пытаются занять по возможности беспристрастную позицию. Другое дело - бабушки и дедушки. Пожилые люди труднее смиряются с несправедливостью по отношению к их взрослому ребенку, но теперь уже отцу или матери. Под маской самой большой искренности они пытаются пробудить у внука восхищение и любовь к оставшейся с ним, например, матери, в то же время всеми силами вызвать неприязнь к отцу. В такой обстановке положение матери весьма осложняется. Ребенок находится во власти внутрисемейных разногласий, ему трудно отличить правду от лжи. В конце концов он может занять негативную позицию по отношению к обоим родителям.

Неблагоприятная информация серьезно влияет на отношение ребенка к своим родителям, особенно когда воспитывающий родитель должен прибегнуть к строгости. Подобная ситуация может пройти без осложнений, если воспитательный процесс основывался на здоровых, сильных, искренних чувствах ребенка по отношению к своему воспитателю. Если мать и отец никогда не обманули ребенка и не разочаровали в самых лучших его чувствах, то он будет спокойно и благоразумно воспринимать родительский авторитет независимо от сложившихся семейных отношений.

Когда бабушка описывает разведенного отца самыми лучезарными красками, а мать, наоборот, - самыми черными, обеим не следовало бы забывать, что у ребенка постепенно создается свое мнение. В глубине души он не будет оправдывать отца, который ушел из семьи, именно потому, что он ушел. А бабушке с матерью не мешало бы помнить, что ребенок вращается в коллективе сверстников, которые, особенно в переходном возрасте, пытаются оценивать и сравнивать своих родителей, порой видеть их под углом зрения своих одноклассников.

Оппозиция ребенка ко всему, что навязывается, почти всегда ведет к полному или частичному отрицанию ценностей, а тем самым и авторитетов. Если это происходит в то время, когда родители разводятся, то есть тогда, когда ребенок особенно нуждается в авторитете, то в воспитании ребенка будет серьезный пробел. Авторитет человека неделим. Ребенок теряет уважение и к тому человеку, чей авторитет принижается, и к тому, чей образ мышления и поведения слишком восхваляется. Ребенка воспитывают семья, ясли, детский сад, школа, товарищи, все ближайшее окружение. Бесконечное разнообразие влияний оставляет то глубокие, то менее значительные следы. Родителям необходимо их учитывать.

Основные воспитательные проблемы решает семья, воздействие которой наиболее сильно и длительно. Это влияние может быть и положительным, и отрицательным. Идеально, когда вся семья (родители, бабушка с дедушкой, родственники) и школа едины в своем воспитательном процессе. Однако реализовать такую возможность не всегда удается. У каждого человека возможен свой взгляд на воспитание. Одному кажется, что он должен воспитывать ребенка с помощью железной дисциплины, ничего ему не прощая и не уступая. Другие хотят действовать мягко и снисходительно, считая, что от ребенка больше всего можно добиться, воздействуя добром. Старые люди порой говорят: "Дитя в жизни еще наработается, наэкономится, натерпится". Конечно, во всем этом есть доля истины. Однако воспитание качеств, необходимых человеку для жизни в обществе, начинается в раннем детстве.

Многие из педагогических проблем становятся гораздо тяжелее, если их должен решать один человек независимо от того, кто он: вдова или разведенная женщина, незамужняя мать или женщина, муж которой длительное время живет вне дома и не заботится о детях. Один человек должен сам справиться со всеми проблемами, без опоры на другой авторитет.

У работающей матери на воспитание детей остается в течение дня немного времени. Утром, до ухода на работу, она успевает одеть и накормить ребенка, отвести его в детский сад или в школу. Дети постарше с этим справляются сами, обычно без наблюдения взрослого человека. Во второй половине дня, после возвращения с работы, матери предстоит вторая трудовая смена: всевозможная работа по дому, проверка домашнего задания, ужин, подготовка ко сну. И так каждый день, с некоторым разнообразием в субботу и воскресенье.

Часто родитель ограничивается приказаниями: сделай то-то или не делай этого, настойчиво выясняет: "Почему ты этого не сделал?" До восьми-девяти часов вечера очень много работы, а как только ребенок уснет, мать должна сделать все то, что она не успела после возвращения с работы. К работе по дому часто прибавляются заботы экономического характера и постоянное беспокойство за здоровье ребенка.

Каждой женщине неприятно отсутствие на работе из-за регулярно повторяющихся заболеваний ребенка. Поэтому мать чаще всего все свое свободное от работы время уделяет заботе о здоровье ребенка, следит за выполнением им домашних заданий, за его опрятностью. Все остальное в основном делается мимоходом, очень часто без продуманного и сознательного вмешательства. Такой стиль жизни может быть оправданным, если дети растут спокойными, как говорят, смирными. Если же дети с темпераментом, недисциплинированны, избалованы и упрямы, то проблемы перед родителем встают гораздо сложнее.

Из подобных трудностей есть, на наш взгляд, единственный выход: использовать каждую свободную минуту для совместного с ребенком времяпрепровождения, при этом стремиться к взаимному сближению, не прибегая к постоянным нравоучениям, угрозам или наказаниям. Даже от маленького ребенка надо настойчиво требовать добросовестности, самостоятельности и правдолюбия. Желательно как можно раньше вовлекать ребенка в домашние заботы. Если маленьким детям доверяются небольшие задания под их ответственность, то они с удовольствием их выполняют и в своих глазах выглядят более взрослыми и значительными. Конечно, речь идет о таких заданиях, на выполнение которых у ребенка хватит как физической, так и душевной зрелости.

В самом раннем возрасте ребенка мы терпеливо учим его убирать свои вещи и, насколько это возможно, содержать их в порядке. Если предоставить ребенку время, чтобы он аккуратно сложил кубики, убрал куклы, машинки, то вначале он будет больше проводить время, чем помогать, но для будущей жизни - это очень хорошая основа. Когда ребенок с малых лет привыкает за собой убирать, он и в будущем будет содержать в порядке все свои вещи в гардеробе, книжном шкафу, а позже - и на рабочем месте.

Свою одежду ребенок должен каждый вечер аккуратно сложить, перед сном умыться, а на ночь переодеться в ночное белье. С одной стороны, это элементарные требования гигиены, с другой - закрепляется привычка к стереотипным, но необходимым навыкам. Для развития, роста ребенка, особенно маленького, необходимы движения, сказки, песни и, конечно, игры. Все это принесет ребенку больше пользы, чем трудоемкое, занимающее много времени приготовление ему еды.

Очень приятно, когда в квартире порядок, но уборка не должна превратиться для женщины в культ, особенно в неполной семье. Если женщина педантично относится к чистоте, не выносит нигде соринку, то она должна отвести ребенку отдельный угол, который можно закрыть, например, занавеской, чтобы ребенок мог там спокойно играть. Это очень важно! В полной семье родители могут распределить свои обязанности: один занимается домашним хозяйством, другой - ребенком. В неполной семье такой возможности нет.

Правильно поступают родители, которые постепенно знакомят детей с финансовыми возможностями своей семьи. Однако с малых лет не советуем внушать ребенку мысль о том, что он не может себе ничего позволить, так как зарплата у матери не так велика, как в других семьях. Ребенок еще не в состоянии полностью осознать те причины, которые ограничивают его желания. Лучше, если мать постарается возместить экономические недостатки иными ценностями. Некоторым детям нравится рассказывать о достатках своей семьи, о путешествиях на машине, особенно любят это делать дети из обеспеченных семей, хотя обычно личных впечатлений у них очень мало.

Ребенок, у которого нет возможности путешествовать на машине, чаще всего рассказывает гораздо больше и интереснее о своих впечатлениях после летнего пребывания в заводском доме отдыха, пионерском лагере или у родственников в деревне. Если ребенок ходил летом в турпоходы, встречался с товарищами, внимательно изучал новые места, узнал многое из истории края, то такой ребенок стал внутренне намного богаче, чем тот, который путешествовал в машине. Прогулки по окрестным местам бывают для детей источником значительно больших впечатлений, чем пребывание в международных отелях или переполненных людьми кемпингах.

Существует еще одна опасная тенденция, переходящая порой в крайность, - это стремление родителя, оставшегося с ребенком, максимально дать ему все, что есть у других детей. Выполнить желание маленького ребенка не так трудно: ведь речь в большинстве случаев идет об игрушках, каруселях, книжках с картинками или мороженом. Гораздо труднее выполнять желания ребенка переходного возраста. Для того чтобы выполнить требования избалованного ребенка, необходимы большие деньги. Но дело не только в средствах. В процессе взросления такой ребенок едва ли научится быть скромным, а у родителей начнут иссякать человеческие силы, ибо его ребенок привык иметь все. Такое положение неизбежно возникает, даже если мать или бабушка максимально ограничивают себя. Как правило, эти жертвы недостаточны. Надо ли покупать сыну, дочери дорогую одежду, сшитую по последней моде? Ребенок на все реагирует согласно своему темпераменту, характеру, а также привычкам. Иногда он вдруг неприязненно ведет себя по отношению к воспитывающему его родителю, категорично и немилосердно требует выполнения своих желаний. Если он не может добиться своего, то чувствует себя несчастным или стремится удовлетворить свое желание иным путем, который не всегда бывает правильным, особенно у взрослеющего подростка.

Разные дети по-разному переживают перемены в своей жизни. Ребенок может ожесточиться, озлобиться на окружающих его людей, так как не может понять, что после развода родителей он должен ограничивать свои требования и менять свои привычки. А все начиналось с игрушки, которую ребенок "выкричал" перед витриной детского магазина.

Однако следует учитывать, что даже при самом правильном воспитании ребенок может захотеть приобрести то, что превышает финансовые возможности воспитателя. Если ребенок в том возрасте, когда имеет возможность заработать на покупку желанного предмета во время каникул, на временной работе, помогая сельскому хозяйству или производству в городе, то правильно поступит тот воспитатель, который разрешит ребенку купить на заработанные деньги то, что он хочет. Особенно бережливая мать, возможно, не согласится с этим предложением. В разумном и спокойном разговоре с ребенком всегда можно объяснить ему, что на данную вещь жалко затраченного труда и усилий. Если ребенок не согласится с доводами взрослого, то думаем, что будет правильнее разрешить ему сделать так, как он считает нужным. Наверняка он будет эту вещь очень ценить, а в следующий раз хорошенько подумает, прежде чем израсходовать деньги, полученные за двухнедельный или месячный труд.

И еще проблема. Нелегко воспитать у ребенка уважение к вещам, деньгам. Не советуем вводить стиль вознаграждений как что-то само собой разумеющееся: монету за вымытую посуду, монету за пятерку в дневнике, оставшуюся мелочь за принесенную покупку. Работа на благо семьи не должна оплачиваться - это обязанность ребенка. Оценить ее можно похвалой, иногда признанием заслуг и качеств ребенка.

Вознаграждать ребенка лучше всего за выполнение продолжительных обязанностей, а не за одноразовые задания. Если, например, малыш будет в течение определенного времени содержать свои игрушки в порядке, то в подходящий момент рекомендуем подарить ему заранее выбранную им игрушку. Для учета работы ребенка достаточно ввести простейшее средство - календарь, в котором ежедневно ставится отметка: крестик за беспорядок, звездочка за порядок. Воспитывающий родитель должен быть очень последовательным. Если он не сможет регулярно это делать, то лучше "регистрацию" и не заводить. Совсем нежелательно, чтобы маленький ребенок познал, что и на взрослого человека, который служит ему образцом, не всегда можно положиться.

Меньше воспитательных проблем бывает в неполных семьях с несколькими детьми. Обычно мать распределяет домашнюю работу между детьми, так как она не в силах ходить на работу и одна вести хозяйство дома. Если же мать воспитывает одного ребенка, то чаще всего она успевает все сделать дома сама, тем самым бессознательно совершает большую ошибку - делает все за ребенка. Из него потом может вырасти несамостоятельный, избалованный эгоист.

Единственную дочь надо как можно раньше научить пользоваться швейной иглой, стирать свое личное белье, носочки и даже вязать себе кофточку. А почему бы это не должно касаться и сына? Он тоже должен уметь обслуживать себя. Большинство современных мужчин научились исправлять выключатель, утюг, делать полочки или менять электрические пробки. Почему бы этому не научиться сыну, оставшемуся без отца? Ведь поблизости всегда найдется мужчина, который его этому научит. Главное, чтобы мать умела надлежащим образом оценить труд детей. Перепутанные петли вязания, неумелое забивание гвоздя, плохо постиранное белье - эти первые попытки ребенка чему-либо научиться необходимо встречать спокойно, без малейшего раздражения. Лучше всего похвалить ребенка даже в том случае, если результат далеко не отвечает вашим требованиям.

Воспитатель совершит очень большую ошибку, если махнет рукой на старания маленького ребенка или оттолкнет его со словами: "Не могу смотреть на такую медленную и плохую работу!" Зачем же ребенку прилагать усилия, если его старания не приносят пользы? А может быть, эту работу может сделать кто-то другой? Робкий ребенок может навсегда отказаться от попыток реализовывать собственные планы. Однако нельзя терпеть небрежную работу взрослого ребенка. К нему необходимо предъявлять более высокие требования, причем настаивать на их выполнении.

Воспитание детей в неполной семье влечет за собой много трудностей. Воспитателю легче с ними справиться, если действовать он будет без сострадания, без культа самопожертвования, принимая во внимание только то, что идет на пользу ребенку. Воспитателю необходимо помнить, что детям (особенно переходного возраста) не нравятся замечания матери о ее жертвах ради них, постоянные напоминания о том, что она для них делает, сколько всего она могла бы иметь, если бы не купила для них то-то и т. д. Современные дети относительно рано знакомятся с произведениями литературы, фильмами, телевизионными передачами. Они более восприимчивы, а возможно, и более зрелы, чем были их родители в том же возрасте. Дети сами могут читать книги и слушать лекции о воспитании и, конечно, могут выбрать один из вариантов самовоспитания.

Часто повторяющееся утверждение о том, что родители обязаны воспитывать детей, "ставить их на ноги" для дальнейшей жизни, многие ребята понимают по-своему. Современный подросток не станет постоянно благодарить родителей за то, что он появился на свет, что его кормят, одевают, дают возможность учиться. Совершенно напрасно требовать этого от ребенка и тем более мучиться из-за отсутствия его благодарности. Только жизненный опыт, а главное, собственная семья (когда они станут отцами и матерями) "откроют" им глаза и укажут путь к своим родителям.

Еще одна крайность воспитания детей в неполной семье проявляется тогда, когда воспитатель балует ребенка только потому, что он живет без отца или матери (независимо от того, умер родитель, ушел или неизвестен). Постоянное напоминание об этом может вызвать у ребенка комплекс неполноценности или усиленный эгоизм. Возможно, что он почувствует себя изгоем в обществе других детей, тогда он начнет смотреть на них свысока, считая свое детство обделенным по сравнению с остальными детьми, в связи с чем он может требовать от окружающих особого к себе внимания. А это несбыточно. В нынешнем обществе, к сожалению, детей разведенных родителей достаточно много, поэтому окружающие люди не всегда могут уделять им особое внимание. А для ребенка куда полезнее, если он включается в жизнь общества как его равноправный член.

Воспитывающий родитель воспитанием ребенка занимается один. Это трудно, но, на наш взгляд, единственно правильное решение. Совершенно излишне постоянно напоминать о том, что нет никого, кто бы мог помочь в воспитании. Возможно, что как раз в ту или иную критическую минуту действительно никто не мог бы помочь, то есть только один член семьи должен справиться и сделать все сам. Сетованиями в такие минуты не поможешь. Поэтому желательно вести себя так, чтобы ребенок жил в такой атмосфере, где как можно меньше чувствовал бы отсутствие другого родителя. В такой обстановке зреют условия, при которых взрослый человек не только воспитывает ребенка, но постепенно становится для него партнером и товарищем, полностью заменяя обоих родителей.

Обычно мать является тем членом семьи, который заботится о физическом благе ребенка, защищая его во время болезни. С матерью ребенок более ласков и откровенен. С ней он чаще всего делится своими проблемами. Совсем иные отношения между отцом и ребенком. Отец проявляет больший интерес к развлечениям, спорту, к мальчишеским увлечениям. Одинокий воспитатель должен объединять в себе все эти интересы. В неполной семье, как правило, ребенок не может решать одну проблему с матерью, а другую - с отцом, как это бывает в полных семьях. В неполной семье у него есть только один адресат. Ребенок может всем с ним делиться, а возможно, что-то таить в себе. В интересах воспитателя и, конечно, ребенка нерассказанного, неповеданного должно оставаться как можно меньше.

В неполной семье мать должна глубоко понимать интересы своих детей, помнить, что нельзя удовлетворить их только исполнением прямых материнских обязанностей. С маленькими детьми необходимо играть, ходить на карусели, в цирк, зоопарк, болеть за маленьких радиолюбителей, помогать им во время первых "открытий". Для этого необходимо время, терпение, даже определенная самоотверженность. Не все интересы детей привлекательны для взрослого, но необходимо к ним приспособиться. Интересы и увлечения маленьких детей являются связующим звеном с последующим глубоким взаимопониманием. Если с малых лет существуют дружеские отношения между детьми и воспитывающим их родителем, то в будущем, в период полового созревания, наверняка будет меньше проблем и трудностей. Даже если возникает размолвка и мать будет огорчена, так как ребенок не слушается ее, настаивает на своем, у обеих сторон будет ощущение, что они далеки друг от друга, так как не могут договориться, то и тогда прежняя крепкая связь является гарантией восстановления их теплых отношений. Но для создания такого положения необходимо, чтобы взрослый был выдержанным человеком, не высказывал упреки и замечания наподобие: "Все-таки до тебя дошло!", "Если бы ты раньше послушался, то было бы то-то...", "Я тебе об этом говорила, а ты не понимал" и т. д. Взрослый должен воспринимать ребенка как разумного человека, понимающего, что они вместе стоят выше мелочей и придирок.

Одним из наиболее важных условий успешного воспитания является умение формировать у ребенка чувство ответственности. Самый поздний срок для этого процесса - начало учебы в школе. Для маленького ребенка поступление в школу - это незабываемое и, в полном смысле слова, великое событие. В первый школьный день не только родители, но и дети принимают твердые решения старательно и добросовестно выполнять свои обязанности. И этим настроением надо воспользоваться.

...В тот день у меня произошел с дочерью серьезный разговор: "С сегодняшнего дня мы равны, у нас обеих будут свои обязанности. Я должна ходить на работу, а ты - в школу. Школа - это твоя работа. Я буду заботиться о том, чтобы у нас было все необходимое. Ты будешь стараться получать хорошие отметки, хорошо учиться". Маленькая школьница в тот момент чувствовала большую ответственность, наравне со своей матерью. С первых дней учебы она старалась добросовестно выполнять все задания, которые получала в школе. Она, конечно же, нуждалась в моей помощи, но я постоянно поддерживала в ней чувство: за свою работу ты отвечаешь сама.

Родителям необходимо считаться с трудом ребенка. В неполной семье это особенно важно. Привыкнет ли ребенок расценивать школьный труд как дело, за которое несет ответственность? От формирования такого отношения к учебе, возможно, зависит отношение взрослого человека к труду. Воспитатель должен руководить этой деятельностью, направлять ее, причем, чем тактичнее и незаметнее он это делает, тем сильнее будет воспитано у ребенка чувство ответственности, которое позволит в последующие годы полноценнее сформироваться личности ребенка, а позже взрослому человеку - выполнять все обязанности намного эффективнее.

Воспитанное у ребенка чувство ответственности выступает для родителя значительным подспорьем, так как он может положиться на ребенка и тогда, когда находится на работе и не может его контролировать или помогать.

Ребенку будет нетрудно выполнять школьные обязанности, если в дошкольном возрасте он научился содержать в порядке свои вещи и игрушки, привык регулярно соблюдать личную гигиену и по возможности выполнять различную мелкую работу дома. Сложнее ситуация в той семье, в которой ребенок с малых лет привык к помощи взрослого, где ему не разрешали ничего делать и он не привык к самостоятельному труду. Так же бывает и в тех случаях, когда ребенок не умеет сам играть, не может сосредоточиться на своей игре, разбросан и непостоянен.

С неумением сосредоточиться психически здоровый ребенок на свет не рождается. Эти черты воспитали в нем взрослые люди, которые не предоставляли ему время и возможность спокойно поиграть с кубиками, посмотреть книжку с картинками или посидеть в уголке с любимой игрушкой. Ребенка с малых лет постоянно забавляли, развлекали, в связи с чем у него не выработалась способность сосредоточиваться на чем-то одном, то есть на систематической работе. В подобных случаях родители обычно жалуются: "Ребенок не умеет долго играть, раскидывает игрушки, одну за другой их бросает, а потом скучает". Через определенное время из такого непостоянного ребенка разовьется маленький семейный тиран, который захочет постоянно находиться в центре внимания всей семьи: родителей, бабушки, а позже - товарищей.

Однако есть и другая крайность. Очень часто родители обнаруживают: у их ребенка совсем нет честолюбия, ему все равно, как он учится, считают ли его одним из первых учеников в классе или одним из последних. С такими детьми в школе в основном бывает очень трудно. На наш взгляд, здоровое и разумное честолюбие надо воспитывать у детей с малых лет. Ребенок должен приложить старание к тому, чтобы хорошо учиться, чтобы его хвалили, а не позорили.

...В воспитании здорового честолюбия у нашего ребенка нам помогла совсем дешевая брошь с двумя собачками. Если девочка вела себя хорошо, то перед моим возвращением с работы бабушка прикалывала ей эту брошь; на другой день опять с первого взгляда было видно как она вела себя в течение всего дня. Этот маленький трюк длительное время совершал большие чудеса. Ребенок изо всех сил старался, чтобы заслуженно получить "значок". Цель была, в общем, совсем прозаической - съесть без возни ужин, помыть перед едой и после еды руки, идти без возражений после обеда спать, вечером вовремя ложиться в кроватку.

Ребенок, который не хочет есть, возится, играет во время еды, привередничает, становится для работающей матери трудной проблемой. Через короткий промежуток времени семьей овладевает нервозность, раздаются повышенные голоса, детский плач, что для обеих сторон означает безрадостное начало или конец дня.

Взволнованный, заплаканный или ненакормленный ребенок не может уснуть после вечерней сцены. Он плохо, беспокойно спит и на другой день никак не может сосредоточиться в школе. Если такое положение в семье длится продолжительное время, то у ребенка появляются нервозность, плаксивость, озлобленность или даже желудочные неврозы и отсутствие аппетита. По этой же причине страдает и нервная система взрослого, который идет на работу возбужденным, а домой возвращается со страхом, думая о том, что же будет вечером.

Обычно потом, чтобы "купить" покой в семье, чтобы ребенок хоть немного поел без плача, мать предлагает ему несколько блюд и балует его. В таких случаях воспитывающий родитель должен был бы запомнить простейший принцип: ребенок должен понять, что пища нужна ему для жизни и он не делает матери никакого одолжения. Здоровый ребенок еще никогда не умирал с голоду у накрытого стола, даже если бабушка и мама убедительно утверждали: "Ребенок целую неделю не просит есть". Это - заблуждение.

Если мы предложим ребенку на ужин хорошо приготовленную еду при условии, что перед ужином ему не преподнесут торт со взбитыми сливками, плитку шоколада или мороженое, то он должен съесть ужин без лишней медлительности, без уговоров, просьб, обещаний, без палки, положенной рядом с тарелкой, без "ложечки за кошечку, за собачку" и т. д. Вполне достаточно спросить ребенка перед едой один-два раза: "Будешь есть?" И если он ответит: "Я не хочу, не буду", то сказать ему совершенно спокойным тоном: "Сегодня можешь не есть" - и унести тарелку. Только для таких действий надо быть безжалостно последовательными. Тарелку с едой надо унести окончательно, а не для того, чтобы попугать ребенка.

...Я помню, как такие неожиданные слова без крика, без сцены, как часть обычного разговора во время ужина произвели у нас чудодейственный эффект. Дочка воинственно встала передо мной и сообщила: "Но я буду голодной!" "Возможно, однако тебе надо было есть со всеми и вовремя", - ответила я. "Мне и пить захочется", - запугивала она, но уже с меньшей уверенностью. "Графин с водой стоит на столе", - ответила я.

Конец был однозначным. Девочка сидела на стуле перед своей кроваткой, готовясь ко сну. В одной руке она держала кусочек сухого хлеба, в другой - кружку чистой воды. Если бы на другой день она не захотела есть, то ей бы пришлось опять идти спать с сухим хлебом и водой. Только этого уже не случилось. Мы обсудили с ней ситуацию: "Если я съем весь ужин, но еще буду голодна, получу я еще что-нибудь?" - "Конечно!" - "А если не съем ужин?" - "Тогда ничего не получишь, потому что ты не голодна".

Подобные вопросы решаются в каждой семье, однако в неполной семье они встают более выразительно. Здесь присутствует только один авторитет и отсутствует другой, возможно "наивысший", который мог бы вмешаться. Кроме того, внимание матери может быть сосредоточено исключительно на ребенке, и тогда она легче поддается паническому страху. В любом случае ей кажется, что ребенок нездоров. Матери порой трудно даже представить ситуацию, при которой ребенок может лечь спать без ужина или пойти в школу без завтрака.

"Наивысшим" авторитетом в семье чаще всего бывает отец, который обычно не отдает всевозможные мелкие приказы, не напоминает постоянно о чем-то, как это делает мать. Поэтому слово отца во многих семьях имеет больший вес, чем слово матери. И это понятно. Ведь мать, не желая того, разменивает свой авторитет на тысячу мелочей, о которых она должна бесконечно напоминать.

В неполной семье один воспитатель должен соединить в себе два лица: одного - раздающего мелкие поручения и приказы, и другого, чей авторитет распространяется на "большие дела". Кроме того, одинокий родитель должен умело настаивать на своем так, чтобы ребенок слушался его в определенной ситуации.

Поэтому родителю лучше решать проблемы в момент их возникновения или стараться их предвидеть, то есть предположить, что может произойти после тех или иных действий. Ребенок с плохим аппетитом или привередливый в еде не обязательно вырастет неврастеником. Если же мать будет постоянно ему угождать, предлагать только ту пищу, которую он хочет, то этот же ребенок обязательно вырастет эгоистом, человеком, который будет требовать от людей выполнения всех своих желаний.

Еще одна проблема возникает в неполной семье намного чаще, чем в полной: вопросы общественного воспитания. У неполной семьи закономерен более узкий круг друзей и знакомых, чем у полной. Это естественно, так как у двух людей сравнительно больше родственников и знакомых, чем у одного родителя. Недостаток во времени, несколько ограниченные финансовые возможности способствуют менее интенсивной общественной жизни. Поэтому дети из неполных семей чаще всего бывают в обществе своего единственного родителя или в обществе бабушки и дедушки, тетей и дядей. В наше время, когда преобладают семьи с одним или двумя детьми, количество родственников стало намного меньше, чем бывало раньше в многодетных семьях. У детей, общество которых ограничено своей семьей, меньше возможности для воспитания уверенности поведения в обществе, чем у тех детей, которые чаще находятся среди своих сверстников или в обществе посторонних взрослых людей.

Дети порой не умеют правильно есть, неуверенны в присутствии чужих людей, ведут себя то вызывающе, то испуганно или стараются привлечь к себе внимание и т. п. Все эти формы поведения влекут за собой множество ошибок, которые воспитывающий родитель может обнаружить, например, в гостях, находясь среди чужих людей.

И один воспитатель может без труда научить ребенка правильно пользоваться вилкой или ножом, не чавкать, не класть локти на стол, не говорить с полным ртом, соблюдать основные правила поведения за столом, прилично и красиво накрывать стол, перед едой мыть руки, к столу переодеваться.

Чтобы научить ребенка основным правилам поведения в обществе, советуем время от времени звать к себе друзей, иногда с ребенком ходить в гости не только к бабушке и дедушке. В качестве поощрения желательно посещать с ребенком изредка театр, концерты. Это не роскошь. Получается как бы двойная польза. Во-первых, ребенку прививается потребность в культуре, во-вторых, он попадает в непривычную обстановку, отличающуюся от домашней. Даже очень непоседливый и недисциплинированный ребенок в театре успокаивается и с затаенным дыханием смотрит на освещенную сцену.

Так постепенно взрослый человек посвящает ребенка в тайны общественных отношений, присутствуя при открытии ребенком нового, интересного мира. При этом незримо укрепляется контакт между родителем и ребенком. Возражение, что на такую "роскошь" нет денег или времени, не выдерживает критики. Ребенок охотно откажется от сладостей, с удовольствием ограничит свои потребности, если перед ним будет перспектива воскресного посещения театрального представления. Воспитывающий родитель будет иметь еще один удобный случай, чтобы обратить внимание ребенка (конечно, заранее) на правила общественного поведения.

Большие возможности предоставляются для воспитания ребенка во время отпуска, когда большую часть времени родитель проводит с ребенком. Несколько проведенных вместе дней в новой обстановке, среди новых людей, множество впечатлений и открытий сближают больше, чем целые месяцы, прожитые дома. Двухнедельный совместный отдых с матерью или отцом, которые воспитывают ребенка, нельзя сравнить ни с каким другим отдыхом. Конечно, вместо заслуженного отдыха после напряжения в течение года родитель опять принимает на себя новые заботы о ребенке, отправляясь с ним на совместный отдых. Однако результаты сближения во время отдыха имеют слишком большой вес для дальнейшей жизни, поэтому в интересах каждого воспитателя не пропустить такую возможность.

Для отдыха не советуем выбирать дорогой санаторий. Отпуск, проведенный совместно с ребенком даже в самом дешевом доме отдыха, представляет собой важный вклад в последующие годы. То, что ребенок не скажет в течение всего года, он может рассказать через несколько дней спокойного совместного отдыха. Маленький ребенок сам ничего не хочет таить. Однако в каждодневном круговороте у него почти нет такой возможности, а порой и времени, чтобы поговорить с родителем, поделиться с ним своими "тайнами".

Полоса откровенности обычно наступает у ребенка во второй половине отпуска, то есть после того, когда он уже впитал новые впечатления и сбросил с себя налет скованности. Возможно, во время длительной прогулки в лесу ребенок "откроет свою душу", поделится своими мечтами, расскажет о том, что его радует, что мучает, чем он интересуется, о чем думает. Эти мгновения незабываемы! Чем старше ребенок, тем они реже. А как бы их хотелось вернуть... Даже в собственных интересах весьма легкомысленно пропустить в своей жизни такую возможность искреннего общения со своим ребенком.

Отпуск с ребенком может лишить родителя развлечений, новых знакомств и новых друзей. Однако совместный отдых углубит семейные отношения, а это важнее для будущего семьи, гораздо значительнее, чем несколько приятных вечеров со знакомыми. Со случайными знакомыми, как правило, расстаются, а с ребенком человек живет постоянно, стремится остаться близким ему на всю жизнь. Дни, проведенные вместе во время отпуска, помогают закладывать ту основу, на которой потом строятся необыкновенно крепкие взаимоотношения детей и родителей.