Говорить или молчать?

Говорить ли ребенку всю правду о неудаче в личной жизни? По этому вопросу существует много разнообразных мнений. Одни советуют посвящать ребенка в возникшую ситуацию, другие - сохранять тайну.

Ребенок остается без одного из родителей по разным причинам. Самое печальное и грустное положение - смерть одного из родителей. В этой ситуации очень уместна народная мудрость: "О мертвых говорят только хорошее". Взрослые члены семьи рассказывают ребенку об умершем родителе все самое лучшее из его жизни, возможно иногда идеализируя человека. Например, отец умер, ребенок его не помнит, но он гордится им как самым замечательным человеком на свете. В таких случаях сохраняются взаимоотношения семьи и всех родственников, потому что бабушка с дедушкой, тети, двоюродные братья и сестры по отцовской линии могут оставаться частью семейного круга. Родственные связи таких семей не нарушаются, как это чаще всего бывает после развода родителей и ухода одного из них из семьи.

Семейные отношения с родственниками и друзьями умершего родителя будут продолжаться и впредь, когда овдовевший отец или мать вновь вступят в брак, так как общественное мнение принимает вторичный брак после вдовства как само собой разумеющееся явление. В такой семье чаще всего не возникают трения, которые неблагоприятно влияют, а порой нарушают развитие осиротевшего ребенка. Спокойная атмосфера новой семьи создает самые подходящие условия для правдивой положительной информации, сообщаемой ребенку об умершем родителе.

Ситуация во время развода родителей и после него гораздо сложнее. К сожалению, еще существует много опрометчивых разводов, когда семьи распадаются из-за несущественных причин и необоснованных поводов. Однако в том случае, когда развод действительно желателен для родителей, то он чаще всего необходим и ребенку. В семье, где постоянно царит напряжение, бесконечно повторяются конфликты, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным. Развод в таких условиях - необходимое решение. Но родителям надо учитывать, что независимо от их взаимоотношений развод для ребенка - это сильнейшее потрясение, последствия которого могут проявиться немедленно или значительно позже, в подростковом и юношеском возрасте. При разводе большую роль играют возраст ребенка, сознательность и выдержка взрослых.

Матери и отцу необходимо с самого начала занять ясную и четкую позицию по отношению к случившемуся, так как нельзя сохранить в секрете от ребенка свои нарушенные отношения. Неизбежно наступит день, когда ребенок заинтересуется обстоятельствами конфликта. Возможно, кто-то из родных или знакомых расскажет ему о ситуации в его семье, и тогда необходимы будут объяснения, а оправдания при этом почти всегда бывают очень тяжелыми. Обычно у ребенка они вызывают ощущение неискренности и возбуждают подозрения.

Наиболее простой является ситуация, при которой развод родителей происходит в период раннего детского возраста ребенка. Он быстро отвыкает от ушедшего родителя. Развитие, воспитание, познание и открытие мира в новых условиях помогают малышу быстрее забыть старые привязанности и привыкнуть к новым условиям жизни.

Развод и уход из семьи одного из родителей - это водораздел в жизни супругов. Кончается период семейных споров и ссор, мучений, обвинений и тяжелых сцен. В это время тревоги и проблемы настолько занимают внимание обоих родителей, что воспитание ребенка остается в стороне.

Существует в основном два типа ситуаций во время разводов супругов. Если взаимные искренние чувства уже остыли, то людьми руководит разум, во всем присутствует холодный рассудок. В большинстве случаев этого, к сожалению, не случается. Современные разводы чаще всего бывают у людей, отношения которых начинались интенсивным чувством любви. Когда-то они вступали в брак по взаимной любви. Их жизни соединились не по настоянию родителей, не в силу материальной заинтересованности или какой-то традиции. Поэтому то искреннее чувство любви, возникшее в молодом возрасте, является усложняющим фактором как во время бракоразводного процесса, так и в большинстве случаев в будущей жизни разведенных супругов, имеющих детей.

После развода и полного разрыва семейных отношений должен был бы закончиться период страданий от распада семьи. Даже маленький ребенок и тот чувствовал тяжелую обстановку для него непонятного конфликта. Малыша то отталкивали от себя, торопливо отмахиваясь от него, то окружали его истерическим проявлением любви и нежности. Своим детским разумом он еще не мог понять, что именно происходит вокруг него.

Самое простое и в то же время самое правильное поведение родителей сводится к тому, чтобы даже маленькому ребенку сказать доступную для него правду: "Папа или мама переезжает, жить у нас больше не будет, но станет приходить к нам в гости" и т. п. Маленький ребёнок обычно таким объяснением бывает удовлетворен и не ищет до поры до времени причин размолвки родителей. Он постепенно привыкает к мысли о том, что в дальнейшем будет жить только с одним из членов бывшей семьи, и вскоре примиряется с этими условиями жизни.

Люди реже расходятся через малый промежуток времени совместной жизни. Чаще бывают разводы после десяти, пятнадцати и даже двадцати лет супружества, когда дети уже подросли и сознательно воспринимают все трудности жизни, внимательно смотрят на окружающие их отношения между людьми.

В интересах совсем маленького ребенка развод супругов должен пройти как можно спокойнее и быстрее. Но еще спокойнее развод должен пройти между супругами, имеющими детей в подростковом возрасте. Ребенок- в этот переходный период своего развития чрезмерно чувствителен, легко поддается различным влияниям, очень впечатлителен, быстро реагирует на радостные или горестные события. У него особенно обострено чувство справедливости. Интересы ребенка подросткового возраста, его наклонности, которые появляются часто неожиданно для взрослых, диктуют необходимость повышенных требований к воспитанию.

Трудности в воспитании подростков возникают даже в самых благополучных семьях. Тем более этот период в развитии ребенка может стать серьезной проблемой в семье, в которой родители заняты разводом, где наступает кульминация многолетнего кризиса, на который до сих пор ребенок не обращал своего внимания, так как постепенно к нему привык. И вдруг подросток встает перед суровой действительностью, которая меняет все представления об окружающем его мире как в собственных глазах, так и в глазах его одноклассников и товарищей: родители разводятся!

В подростковом возрасте развод родителей оказывает на ребенка самое глубокое, чаще всего отрицательное влияние. Ребенок, с которым до сих пор не возникало особых проблем в воспитании, начинает вдруг хуже учиться, становится замкнутым, легко ранимым. Некоторые дети совершают различные проступки, все дальше отдаляются от родителей, становятся членами нежелательных компаний, которые охотно принимают такого подростка в свои ряды. Именно поэтому очень важно, чтобы ребенок понимал, что происходит вокруг него в его семье.

Если отношения родителей до развода были настолько сложными, что подросток не мог в них разобраться, то очень важно, чтобы в процессе развода все для него прояснилось. Ребенок должен ясно видеть, что его ждет, что он может ждать от матери или отца, будет ли он в будущем встречаться с ушедшим родителем. Подросток должен знать, как будут складываться в дальнейшем его отношения с бабушкой и дедушкой, своим уехавшим отцом, будет ли он его видеть, при каких обстоятельствах это будет происходить и т. п. Если ребенку об этом расскажет человек, которому он верит и которого любит, сообщит ему все факты без истерики и напрасных драматических сцен, то подросток отнесется к ним более спокойно и разумно. Родителям необходимо соблюдать главное условие: о семейном конфликте надо рассказать подростку так, чтобы он его правильно понял. В дальнейшем он справится сам с этим суровым жизненным испытанием.

Умалчивание и полуправда очень опасны. Лучше сказать ребенку истину как о разводе, так и о его последствиях. Если ребенку правду не скажут родители, то о случившемся ему сообщит кто-либо другой, возможно не имея при этом искренних намерений. Нечто подобное бывает при ситуации, когда происходит усыновление ребенка. Перед новыми родителями стоит проблема: говорить ли ребенку всю правду или молчать?

Многолетний опыт свидетельствует о том, что ребенок постепенно привыкает к своему положению, если знает правду с самого начала, то есть с того времени, когда он в состоянии понимать. Это происходит примерно в трехлетием возрасте. Поэтому, на наш взгляд, разумным можно считать положение, при котором ребенок уже в дошкольном возрасте знает о том, что его родители развелись или мать не вступала в законный брак. Такие же условия мы считаем правильными и при усыновлении ребенка.

После развода наиболее сложное время наступает у того из родителей, который остался с ребенком. Он должен опять завоевывать полное доверие ребенка, которое наверняка было поколеблено в период развода. Проще бывает в тех семьях, из которых уходит человек, ставший для ребенка источником неудобств или страданий: отец - пьяница, драчун, грубиян или мать, которая совсем не заботилась о своих детях. В любом другом случае положение родителя, с которым остается ребенок, не однозначно. Кроме нравственных, экономических и общественных вопросов, возникает еще много других, непосредственно касающихся воспитания ребенка. Нельзя забывать, что ребенок видел в ушедшем, например, отце также и те качества, которые могла не замечать его мать. Ребенок не перестал любить отца, тем более если он не знал тех сторон отцовского характера, которые явились источником разочарования для матери.

Маленький ребенок вполне удовлетворен, если он чувствует заботу взрослого, если мать находит время поговорить с ним, прочитать или рассказать сказку, приласкать его, поиграть или пойти на прогулку. Однако и взрослые дети нуждаются в постоянной заботе. Они хотят вовремя поесть, любят жить в порядке и чистоте. Но все эти условия для большинства детей бывают менее важными, чем ласковое слово, взаимное понимание и тактичное сочувствие.

Некоторые дети не умеют жаловаться, переживают от того, что не могут поделиться своими мыслями с одногодками, поведать им свои тайны, скучают от такого состояния и даже страдают. Такой ребенок тем более должен ощущать около себя любящего родителя, на которого можно положиться и рассчитывать на совет и помощь.

...Петеньке было пять лет, когда родители разошлись. Однажды он ехал в поезде с мамой. В купе на полке спала маленькая девочка. Не доезжая Праги, ее мать в шутку сказала мальчику: "Идем, Петенька, со мной, Иванку оставим спать здесь, а сами выйдем из поезда!" Мальчик испуганно вскочил, схватил свою маму за руку и с ужасом в глазах, чуть не плача, сказал: "Тетя, этого нельзя делать. Ни одна мама не оставит своего ребенка, это может сделать только папа!"

Слова мальчика неожиданно объяснили матери поведение сына, которое в течение нескольких последних месяцев было ей непонятно. Ребенок с раннего детства был самостоятельным, спокойно засыпал в темной комнате, один играл, когда мать ходила за покупками, никогда не требовал, чтобы она постоянно присутствовала рядом. После развода с мужем поведение мальчика резко изменилось. Он настойчиво требовал, чтобы после прихода с работы мать постоянно находилась поблизости. Достаточно было матери спуститься в погреб, подняться на чердак или пойти в кладовку, когда он этого не видел, как Петенька в полном отчаянии начинал плакать и кричать. Уговоры, обещания, наказания были напрасны, они не помогали. Как только мать возвращалась с работы, уже нельзя было ни на шаг отойти от ребенка. Его необычное поведение вдруг объяснили слова в поезде.

Взрывы плача и страх кончились тогда, когда мать стала предупреждать ребенка о каждом своем шаге. Она убедила мальчика в том, что никогда не уйдет от него, потому что очень его любит. Мальчик перестал испуганно просыпаться ночью, вечерами по-прежнему стал спокойно засыпать в своей постельке.

В памяти ребенка надолго остается то, что он слышал во время разговоров расходящихся родителей. Он запоминает все, в чем они друг друга обвиняли и упрекали. Взрослые люди в состоянии злобы и гнева порой не выбирают слова, аргументы для выражения своих чувств. Однако через некоторое время, когда эмоциональное возбуждение проходит, они легко об этом забывают. У ребенка надолго остается в памяти то, что он слышал, независимо от того, как он понял - правильно или неправильно. Подобные факты обязательно оставляют след в психическом развитии ребенка. И прежде всего это отражается на его отношении к тому родителю, с которым он остается.

Отец, оставивший семью, уже не будет решать многие вопросы. Однако то, в чем он обвинил свою жену в присутствии детей, повлияет на их отношение к матери. На ней будет лежать ответственность за воспитание ребенка, а воспитывать - это не только хвалить и поощрять детей. В процессе воспитания есть много моментов, которые воспринимаются детьми как неприятные или даже слишком строгие меры. Тяжело воспитывать родителю, чей авторитет подорван. Все его требования и просьбы воспринимаются намного неохотнее, чем того из родителей, кого ребенок уважает и любит.

Если бракоразводный процесс стал жестокой необходимостью, то он должен быть делом только разводящихся супругов, а не всех многочисленных родственников и знакомых. Тем более нежелательно вмешательство родителей с той или другой стороны. Только очень дисциплинированные и разумные люди могут удерживаться от соблазна повлиять на ребенка, выставляя перед ним одну из сторон в дурном свете.

Частое явление при разводах - "подкуп" ребенка обоими родителями. Та и другая стороны наперегонки стараются проявить к ребенку любовь, осыпать его подарками, чтобы переманить на свою сторону или продемонстрировать окружающим меру своих чувств к ребенку. В первые моменты ребенок воспринимает эти проявления как очень желаемые и приятные. Однако очень скоро ситуация для него проясняется, и он начинает использовать ее в своих целях: становится корыстолюбивым, хитрым, говорит, когда надо, только льстивые слова, причем именно то, что необходимо услышать той или иной стороне.

...Алена росла в полной семье. Когда девочка стала посещать школу, семья распалась. Но, несмотря на разрыв, родители жили в одной квартире. Они не могли договориться о дальнейшем воспитании дочери. Этот спор длился несколько лет. Девочка из-за их отношений серьезно страдала. Она сторонилась детей из благополучных семей и дружила только с детьми разведенных родителей. Вначале она, как само собой разумеющееся, была на стороне матери, более ей близкой и понятной, чем не в меру требовательный отец. В период полового созревания Алена резко изменилась. Она не переменила своего отношения к родителям, но поняла, что отец совсем не дает матери денег, а сама мать зарабатывает мало.

У девочки было все необходимое, так как мать во всем ограничивала себя, чтобы удовлетворить растущие требования дочери. Однако отец всегда опережал в этом мать, дарил девочке дорогие подарки, потому что имел деньги. Алена стала лучше относиться к отцу. Но как только девушка кончила учиться, она дала понять обоим родителям, что у нее нет искреннего отношения и уважения ни к одному из родителей. Вскоре она ушла из дома, а родители наконец разъехались.

Для ребенка очень важна ситуация, при которой разводящиеся родители могли бы вести себя как интеллигентные люди, то есть так, какими их знают на работе и окружающие друзья, какими они действительно являются в большинстве случаев. Расходятся два человека, ранее любившие друг друга. На службе чаще всего они считаются способными и даже очень уважаемыми работниками. Они известны своей рассудительностью и способностью решать на производстве сложные проблемы. А вот в кризисной ситуации частной жизни они нередко становятся вздорными, грубыми, чересчур возбудимыми, порой даже истеричными людьми. Каждому из разводящихся супругов не следует забывать, что все те слова и действия, которые ранят когда-то любимого человека, причиняют боль, с последствиями ранят и угнетают их общих детей. Такой подход, вероятно, помог бы многим супругам при разводе избавиться от неприятных сцен и неприличных споров.