Пользовательского поиска




02.06.2010

Как стать любимчиком, или Борьба за маму

Какой бы женщина ни была хорошей матерью, она не способна одинаково сильно любить всех своих детей, если их у нее двое или больше, уверены психологи. И конкуренция за материнское внимание, в которую вступают братья и сестры, неизбежна и естественна.

Как стать любимчиком, или Борьба за маму
Как стать любимчиком, или Борьба за маму

Зачастую проблема связана с полом ребенка (материнская любовь распределяется неравномерно между сыном и дочерью), его желанностью (в зависимости от того, запланированная была беременность или нет) и сроком рождения ("поздних" детей балуют больше). Бывает и так, что вопрос в самом ребенке — в его трудном характере или болезненности.

"Каждая нормальная мать переживает о том, что один ребенок ей ближе и милее другого, пусть даже в какой-то отдельный период или момент, — говорит психолог Кейт Дули из американского Центра семейной психологии. — Это действительно проблема, но она существует исключительно в материнском сознании. Отношения с детьми — это подвид отношений с людьми в принципе, а такие отношения не могут быть идентичными в двух и тем более трех разных случаях".

Но сколько бы ученые ни защищали матерей, которые "не способны любить одинаково", результат этой "разной любви" налицо. Проведенные ранее исследования показали, что обделенные материнской любовью дети могут вырасти эмоционально уязвимыми, страдать от заниженной самооценки, поведенческих нарушений и отсутствия нормально развитого чувства собственного достоинства. В то же время из тех малышей, которые в умеренном количестве получали поощрения от родителей, вырастают уверенные в себе, самодостаточные и более перспективные в плане образования и работы люди.

Впрочем, в подобных вопросах аксиом не бывает, и зависимость благосостояния взрослого человека от недополученной в детстве любви весьма условна. Куда более страшны в данном случае последствия той конкуренции, в которую братья и сестры вступают, ощутив свое неравноправие в материнском сердце. Бывает и так, что это ощущение — всего лишь ощущение, не имеющее ничего общего с реальностью, но и оно может развязать настоящую войну, пусть даже в масштабах детской комнаты.

"Эта проблема злободневна для периодов демографического взрыва и теряет свою актуальность в периоды спада, но в контексте каждой конкретной семьи она существовала и будет существовать всегда, — отмечает нью-йоркский психолог Жаклин Плумиз. — Спросите у любых родителей, и они скажут вам, кто из детей был их любимчиком, не раздумывая и минуты. Люди вырастают травмированными этим неравенством. Шрамы остаются навсегда, и даже в 80-летнем возрасте, давно похоронив "несправедливых" родителей, многие по-прежнему помнят о том, как в детстве их обделили любовью".

Как стать любимчиком, или Борьба за маму
Как стать любимчиком, или Борьба за маму

Плумиз интервьюировала семейные пары, у которых наряду с собственными детьми воспитывались приемные, и пришла к сенсационному выводу: оказывается, кровные узы не являются решающим фактором для материнской любви. По словам исследовательницы, ей даже доводилось сталкиваться с такими случаями, когда родители ощущали более тесную близость с усыновленным ребенком.

"Куда больше значения имеет нрав малыша, даже его внешность, как бы дико и банально это ни звучало, — объясняет психолог. — В таком ракурсе мать предстает циничным монстром, но на самом деле такое положение дел естественно. Кто может устоять перед соблазном лишний раз поцеловать девочку, чьи светлые кудри, голубые глазки и румяные щечки вызывают восторг у всех соседей и воспитателей в детском саду? И кто при этом станет заботиться о том, что вечно чумазый и конфликтный сын почувствует себя обделенным? Никто, и это в порядке вещей".

Автор книги "Мамины любимчики" доктор психологии Джейн Айс уверена в том, что непропорциональность родительской любви в первую очередь порождает отчужденность между братьями и сестрами, которая в поколенческих масштабах обретает статус психологической черты. "Разобщенность современного общества — во многом следствие предшествовавшего демографического бума, — считает исследовательница. — Фаворитизм в семье расцветает обратно пропорционально количеству детей, достигая апогея между двумя братьями или сестрами. Он является основной причиной отсутствия теплых отношений у взрослых кровных родственников".

Сотрудник университета Пенсильвании Марк Фейнберг, к примеру, убежден в том, что восприимчивость к социальному неравенству заложена в человеке на подсознательном уровне, а семью следует рассматривать как первую и самую тесную социальную среду, в которую попадает ребенок. "Именно в семье закладываются основы восприятия окружающей действительности, а если там имеет место несправедливое, с точки зрения ребенка, отношение к нему со стороны родителей, то ощущение обиды отравляет любовь", — считает ученый.

С другой стороны, важен здесь и культурный аспект. Психологи, исследующие семьи иммигрантов из Мексики в США, давно отметили отсутствие в них "братско-сестринской конкуренции", что позволяет предположить о ее непосредственной связи с индивидуализмом, присущим европейским и американской культурам. "Чем больше семья, чем сильнее культура ориентирована на общинность, тем крепче союз между детьми, тем меньше шансов на возникновение пагубной конкуренции, — отмечает Шина Макхейл, автор одного из таких исследований. — В семьях, где много детей, связь между ними теснее, чем связь каждого конкретного ребенка с родителем".

Как стать любимчиком, или Борьба за маму
Как стать любимчиком, или Борьба за маму

Не стоит думать, что обделенные материнской любовью дети являются единственными жертвами родительской "несправедливости": и переизбыток внимания вреден. Профессор антропологии из университета Торонто Дженнифер Дженкинс отмечает, что любимчикам свойственная повышенная агрессивность. "Дети все понимают и чувствуют, пусть даже сами того не осознавая, — считает исследовательница. — Поэтому те, кому достается больше любви, ощущают незаслуженность и необоснованность этой привилегии. Искажается система ценностей, ослабевает авторитет взрослого в глазах ребенка".

Как бороться с этой семейной болезнью, коль она неизбежна и даже, по мнению некоторых ученых, заложена в самой человеческой природе? Родители сами должны найти рецепт, считают специалисты, советуя черпать вдохновение в собственном опыте и почаще вытаскивать на поверхность детские воспоминания.

Американка Уилсон Стилуотер — обычная мать, воспитавшая троих сыновей, — рассказывает о своем ноу-хау: почувствовав, что у нее не получается проявлять ко всем отпрыскам одинаковое внимание и заботу, она придумала забавный способ уравнять всех. "Я называю это "Дитя дня". Сегодняшний день посвящается одному ребенку, завтрашний другому, послезавтрашний третьему, и так далее, — объясняет женщина. — Герой дня получает все привилегии, от добавки десерта до права посидеть за рулем автомобиля, пока я делаю покупки. Поскольку соблюдалась строгая очередность, вопросов о несправедливости и обид не возникало". Опробовав эту тактику, Уилсон начала экспериментировать. К примеру, в наказание за плохие оценки или дурные выходки мальчишкам приходилось пропускать свою очередь, что, конечно, не превратило их в ангелов, но существенно улучшило успеваемость и поведение.

Наталья Синица


Источники:

  1. ПРАВДА.Ру








Rambler s Top100 Рейтинг@Mail.ru