Усыновленные дети

В нашей стране усыновление представляет собой хорошо известную форму новой семейной опеки. О психологических и воспитательных проблемах процесса усыновления детей написано сравнительно много трудов. Однако для общественного мнения усыновление ребенка чаще всего представляется областью, имеющей оттенок чего-то особенного, даже таинственного. Усыновление - это проблема, в решение которой порой врываются неправильные взгляды и позиции, иногда отрицательно влияющие на отношения между родителями и приемными детьми. Некоторых любопытных общественников больше всего интересует вопрос, насколько "удачным" стало усыновление (причем критерий удачи оценивается в основном с точки зрения родителей). Достаточно ли благодарен приемный ребенок своим новым родителям за то, что они взяли его в свою семью? Вполне понятно, что это совершенно неуместные и неправильные оценки усыновления.

В рамках данной работы нет возможности разбирать все критерии оценки усыновления. Главное условие: результаты усыновления нельзя оценивать только с точки зрения ребенка или только с точки зрения родителей. Семью составляют родители и дети, они взаимно влияют друг на друга, между ними создаются сложные взаимоотношения. Даже в самом раннем возрасте ребенок не является пассивным получателем раздражителей. Он уже с малых лет - личность, активный член семьи, который оказывает свое влияние на родителей, способствует формированию отношений и общего климата в семье. Поэтому оценку усыновительного союза можно дать только с учетом его пользы для обеих сторон.

Приемные родители обогащаются при выполнении своих родительских обязанностей точно так же, как и кровные родители. Воспитание усыновленного ребенка сопровождается теми же трудностями и заботами, которые возникают при воспитании родных детей. Конечно, в семье с усыновленным ребенком могут появиться особые, специфические трудности.

Главная проблема, которая возникает у многих родителей, усыновивших детей, заключена в вопросе: сказать или нет ребенку правду о его происхождении? Должен ли ребенок знать, что он им не родной? В период оформления усыновления ребенка, во время психологического обследования будущих родителей эти вопросы подробно обсуждаются. Некоторые супруги решают ничего не таить от ребенка, другие, наоборот, собираются скрыть от него истину и по возможности сохранить тайну. Некоторые родители считают, что ребенка нельзя держать в неведении, но для сообщения ему правды надо найти подходящую форму и соответствующее время. Однако позже становится известно, что постепенно они изменили свои намерения и перенесли время откровенного разговора на более отдаленные сроки, когда ребенок повзрослеет. В конце концов именно эта проблема становится источником напрасных жизненных осложнений, часто даже причиной серьезного нравственного травмирования ребенка и нарушения его отношений с родителями.

Большинство приемных родителей склоняется к мнению, что надо от ребенка все утаивать, потому что так лучше для детей и родителей. Судить о подобной проблеме следует очень осторожно, принимая во внимание только конкретные особенности семьи, мотивы решения утаить правду, возможности раскрытия тайны и т. п.

Когда ребенок находится в семье с грудного возраста, семья уехала из того района, где он был усыновлен, куда-нибудь далеко, в свидетельстве о рождении ребенка приемные родители указываются как родные, то в этом случае у родителей возникает чувство уверенности в сохранении тайны. В связи с этим они считают лишним сообщать ребенку о его происхождении. Однако в действительности они никогда не могут быть полностью уверены, что усыновление ребенка навсегда останется тайной.

Безусловно, существуют примеры, когда человек в течение всей своей жизни так и не узнал подробности своего появления на свет. Однако возникает вопрос: имеет ли смысл такая тайна, равноценна ли она пожизненному страху родителей, усыновивших ребенка, перед возможностью ее раскрытия, оправдывает ли эта тайна переезд, перемену работы, расставание с родственниками, друзьями, постоянное стремление избежать встречи со знакомыми людьми? Ведь некоторые подобные "секреты" усыновления существуют только потому, что тактично молчит усыновленный ребенок: он делает вид, что ничего не знает.

Во многих семьях, усыновивших ребенка, с годами растет страх перед раскрытием тайны. Создается атмосфера напряженности каждый раз, когда ребенок случайно затронет тему, которая считается для него "запрещенной". Время от времени родители понимают, что они должны были бы все рассказать ребенку, однако годы прошли, а они так и не отважились или не нашли подходящего момента для такого разговора. Наконец они решаются сообщить правду во время какого-нибудь торжественного события, например при праздновании совершеннолетия, свадьбы и т. п. Растерянное, сопровождающееся слезами объяснение в самом начале может быть прервано спокойной репликой приемного сына или дочери: "Я давно все знаю, но не показывал даже вида, так как щадил вас, дорогие мама и папа".

К сожалению, не всегда так тихо проходит известие о правде. Очень часто приемные родители в буквальном смысле слова так мучаются от страха, что их тайна может быть раскрыта, что в семье меняется атмосфера, возрастает напряженность и нервозность. Ребенка к тому же, возможно, уже ознакомили некоторые "доброжелатели" с историей его происхождения, причем в крайне неподходящей интерпретации. Иногда этому разглашению способствовали насмешки подруг и товарищей, которые слышали подробности дома, узнали их из бестактных разговоров и замечаний взрослых.

Если принять во внимание, что об усыновлении ребенка обычно информирован довольно широкий круг людей, то крайне неправдоподобно, чтобы ребенок в течение жизни об этом никогда не узнал. Именно познание бестактно раскрытой тайны может нанести такую травму, особенно в переходном возрасте, что в результате может произойти отчуждение ребенка, могут осложниться взаимоотношения с приемными родителями, нарушится весь воспитательный процесс.

Следует обратить внимание родителей еще на одну отрицательную причину строгого сохранения тайны о происхождении ребенка. Когда родители любой ценой доказывают всем кровные связи с ребенком, скрывают истину даже от врача и учителя, то порой они наносят вред своему ребенку. При возможных трудностях в развитии и воспитании ребенка врач и учитель, возможно, могли бы помочь родителям, если бы знали ситуацию, обстоятельства, сопутствующие рождению и раннему детству ребенка.

Вопрос, сказать или не говорить усыновленному ребенку правду, всегда разбирается с претендентами усыновления. В дальнейшем все зависит от решения родителей. У них есть возможность и после усыновления посоветоваться со специалистами. Однако в таких случаях никогда нельзя дать точный рецепт. Специалисты считают самым подходящим временем для откровенного разговора дошкольный возраст, когда ребенку можно просто и без смущения объяснить, что его взяли тогда, когда он был еще маленьким, потому что у него не было своей мамы, а он им очень понравился. Мама и папа хотели заботиться о нем, а теперь он с ними навсегда.

Иногда приемные родители приглашают на помощь врача, который помогал им оформлять усыновление ребенка. Дети этого возраста очень чувствительно реагируют, например, на то, что врач покажет кроватку, на которой он лежал, и мама впервые его увидела именно здесь. Упоминание о родной матери в большинстве случаев ребенка-дошкольника не трогает. Возможно, позже, спустя годы, он может вернуться к этим вопросам. Если родители и ребенок действительно любят друг друга, то выяснение этих вопросов обычно не нарушает отношений между ними. Когда ребенок тепло и тактично информирован, то его не выведут из равновесия никакие замечания или бестактные вмешательства посторонних людей. Они преодолеваются сознанием его принадлежности к своей семье.

Счастливые семьи, усыновившие одного и больше детей, которые знали о своем происхождении, лучшим образом доказывают положение: собственный ребенок тот, о котором мы заботимся, которого любим. Точно так же для ребенка собственными родителями являются те, у которых он находит чувство любви и безопасности, с которыми у него общий дом и общие перспективы.

Из наблюдений за жизнью усыновленных детей совершенно убедительно следует вывод: большинство из них развивается и воспитывается очень хорошо, хотя само собой разумеется, что и в этих семьях появляются разного рода трудности.

Однако встречаются еще неудачные и несчастные усыновления. О них становится известно разными путями. Иногда приемные родители сами приходят на обследование, и уже по тому тону, которым они говорят о ребенке, четко видно их раздвоенное, а порой и неприязненное отношение к ребенку. Свое усыновление они напряженно комментируют, делают вывод о том, что уже ничего сделать не могут, так как им достался плохой ребенок, у него проявляются особенности его родителей и т. д.

Некоторые приемные родители выходят из равновесия в связи с тем, что ребенок не отвечает их ранее созданным представлениям. Они требуют от него больше, чем может он дать, согласно имеющимся у него предпосылкам. В то же время родители совсем эмоционально его не поддерживают. Эти родители обычно очень строги к нему, особенно в период полового созревания, так как даже не пытаются понять всю сложность процессов, протекающих в организме ребенка в этот период его развития. В семье начинаются конфликты, которые могут перерасти в постоянное напряжение и способствовать распаду усыновительского союза.

Когда оцениваются и подробно рассматриваются причины менее благополучных и совсем неудачных усыновлений, то наблюдается одно общее обстоятельство: выбраны неподходящие родители или неподходящий ребенок. Возможна еще одна причина: родители и ребенок по всем данным подходили для усыновления, однако взаимно именно они не подходили друг к другу. Таким образом, надо соблюдать принцип: подходящий ребенок в подходящую семью.

Различные ошибки в процессе усыновления обычно возникают, с одной стороны, из-за неточной и неполной оценки претендентов или ребенка, с другой стороны, из-за недооценки факта, требующего принимать во внимание семью как нечто целое. Нельзя, например, пожертвовать приемными родителями и предложить им для усыновления ребенка, страдающего серьезными недостатками психического развития. Нельзя также приносить в жертву детей, передавая их на усыновление людям, которые хотят иметь ребенка по каким-либо причинам, хотя совершенно очевидно, что они не смогут дать ему счастливого детства. Иногда приходится узнавать, что решение об усыновлении первоначально приняла, например, только мать, чтобы скрепить нарушенные супружеские отношения. Супруги стали обвинять друг друга, так как с появлением ребенка в какой-то степени потеряли покой и комфорт. Всю свою неудовлетворенность в жизни и семейный разлад они переносят на приемного ребенка.

Ребенок не может быть счастливым в тяжелой семейной обстановке. У него очень быстро начнут проявляться различные трудности и нарушения в поведении. В таких случаях необходимо воспитывать и лечить целую семью, а не ссылаться на отрицательные качества в характере ребенка.

Приведем два примера из практики усыновлений, понимая, что краткое описание сложного случая в определенной мере упрощает ситуацию. Однако, возможно, они вызовут стремление к размышлению всех тех людей, которые общаются с усыновленными детьми.

...Незамужняя женщина примерно тридцати пяти лет взяла на воспитание девочку грудного возраста. Она не хотела выходить замуж. Ее решение усыновить ребенка явилось результатом ответственных раздумий. Родственники женщины не возражали и очень благоприятно приняли ребенка в свою семью. Женщина была интеллигентным, образованным человеком, мечтающим о ребенке. У нее были все основные предпосылки для усыновления ребенка. Позже она проявила себя как очень хорошая мать.

Несмотря на то что девочка родилась от нравственно запущенной матери, у которой было несколько детей и суд лишил ее материнства, в новой семье девочка развивалась очень хорошо, наполняя счастьем жизнь не только своей матери, но и всех ее родственников. Однако в этой ситуации было одно "но": приемная мать девочки решила скрывать правду о ее происхождении, будучи уверена в том, что это приведет только к добру. Она полностью не продумала всю ситуацию. В дошкольном возрасте девочка с естественным детским любопытством спросила: "Почему у остальных детей есть папы, а у меня нет?" Мать уверяла ее, что так им жить лучше, так как у нее есть очень хорошие мама, бабушка, дедушка, дядя (вся семья жила вместе). Тогда впервые женщиной овладело чувство большой тревоги, она поняла, что сохранить тайну действительного происхождения ребенка будет очень нелегко и их взаимоотношениям грозит опасность.

Семья пришла к решению изменить район и переехать на другое место жительства, а новым знакомым объяснять, что отец ребенка умер, когда девочка была еще совсем маленькой. Несмотря на принятые меры, напряжение в семье возрастало, хотя все пытались делать вид, будто все в абсолютном порядке. Семья избегала старых знакомых, боялась их встречи с ребенком. Нервозность увеличилась, когда девочка должна была идти в школу. Мать с трудом решилась на то, чтобы посвятить в свою ситуацию классную руководительницу и попросить ее о помощи. Умный и внимательный ребенок вскоре почувствовал, что вопросы об отце нежелательны, поэтому девочка больше не касалась этой темы.

Однако в подростковом возрасте произошли изменения. Вопросы одноклассников об отце, случайные бестактные замечания некоторых неинформированных учителей травмировали девочку, и она вдруг замкнулась, отдалилась от матери, стала раздражительной. Однажды во время заполнения какой-то анкеты, вписывая данные об отце, она с плачем обвинила мать, что та не сказала ей всю правду. Семья переживала большое несчастье. К этой беде прибавились напряженные отношения между матерью и остальными членами семьи, которые впервые высказали ей свои сомнения по поводу того, что она допустила ошибку, когда взяла на воспитание девочку. Вспыльчивую реакцию ребенка они относили к отрицательным качествам его родителей. Они не поняли, что это вполне естественная реакция подростка, от которого с самого раннего детства таинственным молчанием скрывали личность отца.

Из-за недосыпания, потери интереса к учению девочку послали на психиатрическое и психологическое обследования. После долгого и серьезного разговора с матерью удалось выяснить истинные корни напряжения в семье и убедить мать в необходимости сказать дочери всю правду. Специалисты считали, что отношения в семье и дальнейшее формирование личности дочери после откровенного разговора с ней будут хорошими. Мать согласилась, но попросила помощи у психолога.

В течение шести месяцев велись психотерапевтические наблюдения за матерью и дочерью. В результате отношения в семье удалось урегулировать. После раскрытия тайны реакция девочки была достаточно резкой. Однако она не проявила никакого интереса к своим кровным родителям, ее терзало только то обстоятельство, что ей так долго говорили неправду. Постепенно она смирилась с действительностью, вернулось ее первоначальное глубокое уважение к матери, которая также обрела уверенность, свободу и покой. Вся семья почувствовала благотворное облегчение.

Так благополучно после многих лет напряженного состояния только от одной мысли о возможности раскрытия тайны завершился описанный случай.

На следующем примере видна необходимость тщательного выбора людей, пожелавших усыновить ребенка. Главное внимание надо обращать на необходимость оценки их психологических предпосылок.

...Бездетные супруги в возрасте тридцати-сорока лет хотели усыновить ребенка. Впервые это предложение высказала жена, солистка балета, которая в результате травмы не могла больше работать по профессии. На другую работу она не поступила, поэтому чувствовала пустоту, ей не хватало шумной, оживленной жизни. Ее муж много работал, мало бывал дома. Отношения между супругами были довольно свободными. С предложением жены усыновить ребенка он пассивно согласился. Это происходило в то время, когда психологические обследования еще не проводились, поэтому при усыновлении ребенка психологические критерии не всегда учитывались. Супруги просили предложить им ребенка постарше, чтобы можно было с ним "договориться". Они не скрывали свою неприязнь к пеленанию и стирке белья. Согласно их желанию, им передали на воспитание четырехлетнего мальчика, очень хорошо физически и психически развитого, здорового и красивого. Его мать совершенно не заботилась о своих четырёх детях. Она употребляла алкоголь и в состоянии опьянения жестоко избивала детей, которых в связи с этим разместили в детских учреждениях, лишив мать родительских прав.

Итак, один из детей был усыновлен новой семьей. Женщина была в восторге от мальчика, накупила ему чрезмерное количество игрушек, одежды, водила его на прогулки, показывала всем знакомым. Первые дни мальчик был как бы очарован неизвестными до сих пор вещами, поэтому все любовались им как очень милым и забавным ребенком. Но очень скоро с обеих сторон повеяло холодом. Мальчик был очень чувствителен и понял неискренность в проявлении ласки и внимания, которыми приемная мать пыталась окружить ребенка. Очень скоро стали наступать минуты, когда она просто не переносила ребенка, он был ей в тягость. Она жаловалась мужу на невоспитанность мальчика. У мужа не было по отношению к мальчику каких-либо серьезных, чувств, но он все же старался объяснить своей жене, что у ребенка проявляется первоначальное влияние неблагополучной семьи.

Мальчик стал "громоотводом" для всех капризов и плохого настроения женщины. Она жаловалась на то, что ей достался очень плохой ребенок, что ее обманули. Соседи по дому обращали внимание на сильный крик ребенка и его слова о желании уйти от такой мамы.

К счастью, оформление усыновления еще не произошло и ребенок был возвращен опять в детский дом. Он вернулся с большой радостью, горько рассказывая детям о нехорошей маме. Приблизительно через год к нему проявили интерес супруги, проживающие в деревне. У них в семье уже была дочь, немного постарше мальчика. Он очень медленно вступал в контакт с этой семьей, так как был недоверчив к новой среде. Однако в течение полугода ребенок хорошо адаптировался, создались крепкие взаимоотношения с приемными родителями и их дочкой.

Успех усыновления зависит прежде всего от усыновителей и всей атмосферы в жизни новой семьи. Усыновители должны любить ребенка, проявлять эти чувства с первых дней совместной жизни, углубляя и расширяя эмоциональные отношения. Они помогают решать мелкие и крупные воспитательные проблемы. Холоднее, слишком сдержанное отношение родителей к приемному ребенку, постоянное изучение ребенка, попытка все семейные неурядицы объяснять его плохой наследственностью неизбежно приведут к большим конфликтам. Главное состоит в том, что такое отношение семьи не может создать основы для воспитания самостоятельного и счастливого человека. Таких людей, которые хотят взять ребенка, например, только из престижных соображений (почти у всех есть дети, а у нас нет...), то есть для забавы, надо решительно исключать из числа претендентов на усыновление. Некоторые люди хотят усыновить ребенка для того, чтобы в старости было кому их обслуживать. Их также надо исключать из списка претендентов на усыновление.

Примеры из жизни подтверждают, что подавляющее большинство удачных усыновлений основано на страстном желании супругов или одинокого человека взять в свою семью ребенка, чтобы воспитать его как свое родное и любимое дитя. Очень часто детей усыновляют семьи, в которых уже есть дети. Однако наблюдения показывают, что большую группу усыновителей составляют одинокие или разведенные женщины, часто это незамужние матери, у которых под опекой находятся другие дети. Несмотря на то что полная семья для воспитания детей, бесспорно, обладает своими преимуществами, так как отец играет в семье большую роль, одинокие женщины в роли воспитателей в основном проявляют себя героически, полностью заменяя приемному ребенку и отца, и мать. В пользу таких одиноких женщин, желающих взять на воспитание ребенка, говорит еще одно важное обстоятельство: в последние годы отмечается недостаток подходящих претендентов на усыновление из мужской среды. Значительно больше их среди одиноких женщин. Однако и к женщинам, желающим усыновить ребенка, надо предъявлять соответствующие требования. Женщина должна быть доброй, неозлобленной, самостоятельной, обладающей радостным и смелым взглядом на жизнь.

Во всех случаях усыновления необходимо очень внимательно, чутко, тактично и строго подходить к возможностям семьи или одинокого человека взять на воспитание осиротевшего ребенка.

...Женщина среднего возраста, мать троих сыновей, мечтала взять девочку из детского дома. Когда она туда пришла, то подходящей девочки не оказалось, однако был мальчик, к которому никто не проявлял интереса при выборе ребенка для усыновления. Женщина взяла его к себе в семью, и он стал ее четвертым, причем самым любимым, сыном.

...В детском доме для детей дошкольного возраста жила девочка, которую до четырех лет мучила и от всех изолировала ее родная мать. Развитие девочки было сильно нарушено, педагоги и врачи не предполагали ее выздоровления. Несмотря на это, одна семья, предупрежденная обо всем, решила взять девочку на воспитание. Супруги были очень добрые люди, они хотели помочь ребенку забыть то, что он пережил за свою короткую жизнь. В результате очень сложной воспитательной работы ребенок изменился настолько, что стал посещать нормальную школу, в которой все его очень любили.

Однако приходится встречаться и с грустной действительностью. Иногда воспитатели пытаются вернуть ребенка с различными отговорками или открытым заявлением о том, что они не могут к нему привыкнуть, что у них нет сил его воспитывать, в связи с чем в будущем с ним возможны серьезные осложнения. Такая ситуация сильно травмирует ребенка, особенно в раннем и дошкольном возрасте. Поэтому так важна разъяснительная работа с родителями, пожелавшими воспитывать приемного ребенка, до оформления на усыновление. Иногда органы попечения из-за боязни отпугнуть таких людей и способствовать изменению их желания не объясняют им всей ответственности и серьезности их решения. Однако гораздо лучше для взрослых и тем более для ребенка, чтобы он вообще не попадал в такую семью.

...Молодая женщина с помощью приемного ребенка хотела укрепить совместную жизнь с мужем. Однако муж плохо переносил все трудности, связанные с уходом за ребенком, поэтому женщина решила ради мужа вернуть ребенка назад. К счастью, малыша взяла к себе родственница этой семьи, пожилая добрая женщина. Переход ребенка из одной семьи в другую не был для ребенка тяжелым, так как он раньше встречался с этой женщиной. Ребенок оказался в хорошем окружении, которое предоставило ему условия для нормального развития. Однако бывают другие случаи.

...Девочка была возвращена в детский дом перед ее поступлением в школу. В семье она прожила четыре года. Вначале отношение к ребенку было вполне нормальным. Когда же выяснилось, что девочка все-таки будет нуждаться в специальном лечении, а в связи с этим и в специальной школе (супруги знали об этом, когда брали девочку), они поставили вопрос о возвращении уже восьмилетнего ребенка в детский дом.

Особенно тяжело сказываются на ребенке подобные ошибки взрослых в период его полового созревания.

Реакция ребенка на семью, принявшую его на воспитание, весьма различна, зависит от возраста, предшествующего опыта и особенностей ребенка. Наблюдения показывают, что маленькие дети осваиваются сравнительно быстро. Иногда появляются у них временные реакции в виде нарушения сна, торможения в поведении и т. п. Однако при ласковом и понимающем отношении окружающих людей все эти явления быстро исчезают. Торжествует одна из потребностей человека: любить и быть любимым. Воспитатели, особенно матери, поистине обретают громадное человеческое счастье: привязанность ребенка.

Весьма поучительно наблюдать, как некоторые дети дошкольного возраста, еще помнившие свою первоначальную семью, при переходе в новую семейную среду проявляют беспокойство, хотят даже убежать обратно в детский дом, потому что им что-то напомнило обстановку, где они голодали, оставались одни, где их наказывали, били. Это состояние у детей быстро проходит при теплом и ласковом к ним отношении.

Дети, которые не помнят своей первоначальной семьи или с момента рождения жили в детском учреждении, обычно удивляются особенностям семейного окружения, проявляют ко всему любопытство. Они могут даже присваивать себе игрушки и другие вещи без всякой цели, не думая, просто из-за того, что в детском учреждении у ребенка обычно нет собственных игрушек, они находятся в общественном пользовании, поэтому часто возникает "опасность" со стороны других детей, которые могут отнять у него любимую игрушку.

Многие усыновленные дети вначале нуждаются в постоянном присутствии матери, держат ее за руку, не хотят, чтобы она уходила даже в другую комнату. Большинство детей, уже умеющих говорить, обычно пугаются от одного неосторожного слова, которое может навести на мысль об изменении его настоящих условий (тогда, когда ребенку хорошо в новой семье).

Иногда около детского дома можно наблюдать такую сцену. Мать привела ребенка спустя некоторое время после его усыновления в детский дом по просьбе его руководителей. Ребенок крепко держится за руку матери, плачет и просит быстрее уйти. Видимо, этим детям не совсем хорошо было в детском доме. А новая среда заменила им родную семью.

Обычно в первые месяцы своего пребывания в новой семье дети удивительно быстро развиваются. Одновременно с формированием чувства уверенности, с развитием межличностных отношений значительно улучшается их речь, расширяется кругозор. У некоторых детей наблюдается такой быстрый скачок в развитии, которого не могли даже предполагать врачи и педагоги.

...Одна маленькая и постоянно больная девочка в детском учреждении совершенно остановилась в своем развитии. Она плохо ела, мало спала, не поправлялась, в два с половиной года могла сидеть только с помощью опоры. В основном она лежала, была полностью апатична ко всему, не завязывала контактов. Девочку взяли на воспитание одни самоотверженные супруги, у которых уже были большие дети. В этой семье девочка настолько прогрессировала в