Стили семейного воспитания и возможности их коррекции

Главное, на что обращает внимание учитель в работе с семьей ученика, - это стиль семейного воспитания. Под стилем семейного воспитания подразумеваются отношение родителей к ребенку, характер контроля за его действиями, способ предъявления требований, формы поощрения и наказания. Психическое развитие ребенка, формирование его личности в большой степени зависят от стиля семейного воспитания. В психологии более всего изучено влияние на развитие личности ребенка отношения родителей и характера контроля.

Родители, которые предоставляют своим детям определенную самостоятельность, относятся к ним с теплотой и уважают их личность, применяют минимум наказаний, часто предоставляют детям самим регулировать свое поведение, - это демократичные родители. Они воспитывают социально адаптированных, независимых детей, активных, творческих, способных к сотрудничеству с другими людьми.

Авторитарные родители требуют от детей беспрекословного послушания, соблюдения порядка, подчинения традициям и авторитетам. Авторитарное воспитание можно назвать дисциплинарно-ориентированным. Если авторитарность сочетается с холодностью родителей, это вызывает у детей стремление к самоутверждению, агрессивность, конфликтность. Такие дети с трудом адаптируются к новым условиям.

У родителей, которые относятся к своим детям с теплотой, но контролируют каждый их шаг, опекают их, вырастают зависимые, нерешительные, необщительные, инфантильные, эгоцентричные дети.

Если родители равнодушны к детям, не дают им ни тепла, ни внимания, не контролируют их, у таких детей возможны серьезные нарушения поведения вплоть до противоправных действий. Среди малолетних преступников немало детей, положение которых в семье можно было охарактеризовать как безнадзорность.

В психологической литературе обсуждается проблема родительского контроля, и это действительно не простой вопрос. По мнению исследователей семейного воспитания, контроль необходим ребенку, потому что вне контроля со стороны взрослых не может быть целенаправленного воспитания. Ребенок теряется в окружающем его мире, среди людей, вещей и правил. Одновременно контроль вступает в противоречие с потребностью ребенка в самостоятельности. Надо найти такие формы контроля, которые соответствовали бы возрасту ребенка, не ущемляли его потребность в независимости и одновременно способствовали развитию самоконтроля.

Американские психологи считают, что в противовес директивному, подавляющему контролю ("делай, как я сказал"), который используют авторитарные родители, эффективно применять инструктивный контроль. Инструктивный контроль правильнее было бы назвать "предлагающей" помощью: "Может быть, ты сделаешь так, как я предложу". Инструктивный контроль развивает у детей инициативу, трудолюбие, самодисциплину; его применяют демократичные родители.

Результаты научных исследований, опыт психологов-практиков показывают, что дисциплинарно-ориентированное воспитание не достигает цели: дети не становятся дисциплинированнее, молодежь - нравственнее. Не способствует оно развитию активности, самостоятельности, творчества.

Если спросить дисциплинарно-ориентированных родителей детей младшего школьного возраста, за что они порицают и наказывают своего ребенка, то окажется, что их внимание сосредоточено на соблюдении порядка, на школьных отметках. Родители хотят, чтобы ребенок исполнял требования взрослых (желательно беспрекословно), помогал по дому, как можно лучше вел себя в школе и на улице, не нарушал общепринятых норм (не дрался, не обманывал, не брал чужого). Дисциплинарно-ориентированных родителей мало заботит, добр ли их ребенок, способен ли отказаться от собственного удовольствия ради другого человека.

Такое воспитание особенно ярко проявляется в том, как родители младших школьников готовят с ними уроки. Ни для кого не секрет: современная система начального образования такова, что вся семья включена в обучение. Одни родители проверяют уроки у детей, другие делают их вместе с ними. Приготовление и проверка уроков - главный источник конфликтов родителей с младшими школьниками. Дисциплинарно-ориентированные родители становятся в позицию учителя, причем, к сожалению, плохого учителя. Они принимают холодный тон, назидают, всеми силами стараются "выжать" из ребенка самостоятельное действие. Дети отвечают на нажим родителей разнообразными уловками: плачем, не-ожиданной "тупостью", беспомощностью.

Если дети не хотят учиться, с трудом концентрируют внимание во время объяснения учителя или приготовления уроков, за этим нередко стоит чрезмерная строгость и требовательность родителей. Авторитарные родители создают у детей повышенно тревожное отношение к отметкам, к похвале или порицанию учителя.

Родители, готовые прийти на помощь, терпеливые и снисходительные к ошибкам, быстрее добиваются самостоятельности младшего школьника в приготовлении уроков. Ребенку этого возраста нужна поддержка старших и вера в то, что если он сегодня чего-то не умеет, то завтра у него это обязательно получится.

Там, где царят традиции авторитарного воспитания, распространено убеждение, что родители имеют "право на ребенка" - наказывать его по своему усмотрению, ограничивать его свободу, предписывать ему свои вкусы, контролировать его дружеские привязанности: "Это мой ребенок, я его воспитываю, я за него отвечаю. Он должен стать таким, как я хочу".

Вряд ли кому-нибудь удалось когда-либо переубедить авторитарного родителя, но тем, кто открыт новому опыту, можно напомнить "Великую хартию" Януша Корчака о правах ребенка: ребенок имеет "право на смерть", право на сегодняшний день, право быть тем, что он есть⁹. Какими бы парадоксальными ни показались кому-то аксиомы Корчака, он не должен от них отмахнуться. Нам придется спросить себя: понимаем ли мы детей, уважаем ли их права, способны ли предоставить им свободу, без которой нет полноценного развития?

⁹ (См.: Корчак Януш. Как любить детей. - М., 1968. - С, 25.)

Свобода для Корчака - это право владеть собой, располагать собой. Пошаговый контроль родителей за действиями ребенка, за его симпатиями и даже мыслями не только исключает возможность свободы для ребенка - он исключает доверие. Недоверие со стороны взрослых порождает у ребенка ответное недоверие к взрослым, будь то отец, хмать или учитель. В условиях недоверия и ограничения свободы подавляется поисковая активность мальчиков, неотступный дисциплинарный контроль гасит инициативу и воображение одаренного ребенка.

Вопрос о контроле и предоставляемой детям свободе - проблема не только семейного, но и общественного воспитания. Более того, это проблема всей нашей культуры. Мы все еще далеки от ее решения.

Особенно остро проблемы контроля и доверия стоят перед родителями подростков. Принято считать, что непослушание, упрямство - типичные черты трудного подросткового возраста. На самом деле в первую очередь все это формы протеста подростка против непонимания взрослыми его стремления к самостоятельности, против неуважения его личности.

Чем старше подросток, тем более нетерпим он к ограничению своей свободы. Известно, что некоторые родители в авторитарной форме высказывают подростку свое мнение о его друзьях, пытаются влиять на его интересы. Бывают случаи, когда родители читают дневники и письма детей, полагая, что они имеют право знать, чем те живут. Нарушение автономии подростка чревато полной утратой контакта с ним.

Как же контролировать подростка,"предъявлять ему требования, как оптимально воздействовать на него? Все эти вопросы было бы хорошо обсудить в родительской группе.

Позиция, которую учитель изложит на дискуссии, может быть примерно такой.

Главная проблема для родителей подростка - это изменение отношения к ребенку, пересмотр привычных форм обращения, установление диалога. Подростку нужно предоставить определенную свободу в овладении нормами взрослой жизни и в поиске содержания своей собственной. Директивный контроль, неэффективный с младшим школьником, тем более не может иметь успеха у подростка. Старшему нужно найти оптимум дистанции - быть советчиком и другом, но одновременно сохранять авторитет, который позволил бы предъявлять требования. Это надо делать в уважительной форме. Очень важно, чтобы старшие понимали критичность ребенка этого возраста к взрослым и были терпимы к этой черте. Некоторые родители не хотят считаться с тем, что у подростка есть свои, не навязанные ему интересы. Он со страстью занимается в кружке юных техников, хотя родителям хотелось бы, чтобы он сочинял стихи, которые так хорошо писал в детстве. Если родители переживают невозможность влиять на интересы ребенка как собственную проблему, это еще полбеды (хотя и такие переживания непременно скажутся на их отношении к ребенку). Гораздо опаснее для воспитания борьба с интересами подростка или даже запрет. Ни к чему хорошему такой запрет привести не может. Опыт подростковых "страстей" в конце концов формирует взрослую способность целиком отдаваться любимому делу. Лишив школьника его любимого занятия, легко убить ту готовность к деятельности, которая именуется призванием.

Родители детей всех возрастов нередко встают перед проблемой принуждения. В семьях, где принят авторитарный стиль воспитания, это весьма распространено. Особенно часто прибегают к принуждению, если нужно, чтобы ребенок что-то сделал: помог по дому, сел за уроки.

А. С. Макаренко предлагал в таких случаях обратиться с просьбой. Просьбу нужно произнести так, говорил А. С. Макаренко, чтобы ребенку казалось, что он делает это сам, по собственному желанию, не побуждаемый никак извне. Родители неназойливо вовлекают ребенка в деятельность, предоставляя ему выбирать - делать то, что ему предлагается, или нет. Доверяя ребенку, возможность выбора, старшие показывают ему, что верят в его понимание необходимости действия. А. С. Макаренко предупреждал, что вести себя таким образом можно только тогда, когда есть уверенность, что ребенок выполнит просьбу. Если взрослые сомневаются в этом, нужно достаточно твердо предложить выполнить поручение. По мнению А. С. Макаренко, дважды повторенное поручение есть уже принуждение. Многие родич тели повторяют свои просьбы гораздо чаще, но не каждый признает, что прибегает к принуждению. Если многократно повторенная просьба не исполняется, родители переходят к насилию: физическому наказанию или угрозе. Принуждение - это следствие уже сложившихся отношений. Если ребенок не слышит обращенные к нему слова, если никакие просьбы и угрозы не действуют, для старших это должно быть знаком того, что они не пользуются авторитетом.

По мысли А. С. Макаренко, родительский авторитет опирается прежде всего на знание того, чем живет ребенок: его привязанностей, интересов, проблем. Это знание получено не напрямую, а исподволь, в результате постоянного, неназойливого наблюдения. А. С. Макаренко считал, что авторитет знания непременно приведет к авторитету помощи, когда ребенок просит родителей помочь, потому что уверен, что они знают наилучший путь.

Авторитет помощи, осторожного и внимательного руководства, сочетаясь с авторитетом знания, приведет к авторитету ответственности. В глазах ребенка родители авторитетны потому, что они ответственны за него перед собой и перед обществом. Авторитет ответственности дает право предъявлять ребенку дисциплинарные и нравственные требования и ожидать от него осознанного исполнения этих требований.

Разумеется, авторитет знания, помощи и ответственности достигается только в том случае, если он зиждется на любви детей к отцу и матери. Природу родительской любви люди понимают по-разному. Для одних любовь - это неусыпный контроль, для других - постоянное выражение нежности, для третьих - физический уход и материальное обеспечение, для четвертых - предоставление свободы. Как бы родители ни понимали природу любви к детям, в одном они единодушны: любовь родителей обеспечивает полноценное развитие и счастье детей.

Поэтому для многих остается загадкой, почему, несмотря на любовь, у них нет контакта с детьми и все их воспитательные усилия оборачиваются поражением.

Русская гуманистическая мысль еще в прошлом веке понимала воспитание как взаимодействие равноправных участников, признавая за ребенком собственное отношение к воспитательным воздействиям взрослых. "Мы утверждаем, что все меры воспитателя должны быть вполне и ясно оправданы в собственном сознании ребенка. Мы требуем, - писал Н. А. Добролюбов, - чтобы воспитатели выказывали более уважения к человеческой природе и старались о развитии, а не о подавлении внутреннего человека в своих воспитанниках..."¹⁰.

¹⁰ (Добролюбов Н. А. Избр. пед. соч. - М., 1952. - С. 147.)

Психология семейного воспитания выдвинула представление об оптимальной родительской позиции. Позиция родителей в воспитании детей является оптимальной, если они принимают ребенка, тепло относятся к нему, объективно оценивают его и на основе этой оценки строят воспитание; если они способны изменять методы и формы воздействия в соответствии с изменением обстоятельств жизни ребенка; если их воспитательные усилия направлены в будущее и соотносятся с требованиями, которые ставит перед ребенком его дальнейшая жизнь¹¹.

¹¹ (См. Спиваковская А. С. Обоснование психологической коррекции неадекватных родительских позиций/В сб.: Семья и формирование личности. - М., 1981. - С. 40.)

Оптимальная родительская позиция направлена на благо ребенка. Она предполагает критичное отношение родителей к своим ошибкам, исходит из демократических принципов воспитания, и ее правомерно назвать позицией любви.

Если родители не принимают ребенка, это порождает у него чувство неполноценности и отверженности, которое польский психолог К. Обуховский называл "комплексом Золушки". Рядом с "комплексом Золушки" в ребенке живет "комплекс феи" - ожидание, что кто-то спасет его, поймет и полюбит.

Каждый ребенок с самого раннего возраста нуждается в эмоциональном участии взрослого, в сопереживании своим проблемам и трудностям. Именно об этом свидетельствуют жалобы детей. Маленький ребенок - как дошкольник, так и младший школьник - жалуется взрослому прежде всего потому, что ищет у него поддержки, одобрения, утешения. Особенно остро такая потребность выражена у неуверенных в себе детей. Если ребенок испытывает недостаток принятия в семье, он надеется получить его у учителя, воспитателя.

Неуверенность в себе проявляется не только в робости, застенчивости. Нередко, сочетаясь с высокими притязаниями на успех и признание, она внешне выглядит как самонадеянность. Поведение таких детей психологи называют аффективным¹². Эти дети компенсируют показной самоуверенностью ощущение, что родители не принимают их. Они болезненно переживают плохие и несправедливые, с их точки зрения, отметки, страдают, когда другие дети опережают их в учении. Любой ценой они стремятся привлечь внимание товарищей по классу, добиться похвалы учителя. Как правило, дети не дружат с "аффективными".

¹² (См.: Славина Л. С. Дети с аффективным поведением. - М., 1968.)

Аффективное поведение детей развивается в семьях, где родители не принимают детей, но при этом строги и требовательны к ним. Они обычно уверены в своей правоте, и даже авторитета учителя недостаточно, чтобы они обдумали свое отношение к ребенку, способы воздействия на него.

Строгие и не принимающие ребенка родители с трудом раскрываются и не склонны к диалогическому общению. Их вряд ли удастся вызвать на доверительный разговор, дать им даже самый разумный совет, поскольку в советах они не нуждаются. Если учитель будет обсуждать в группе родителей проблему родительской любви, то и пассивное участие в дискуссии может стать для них полезным.

Равнодушие к ребенку, неприятие его нередко связаны с особенностями личности отца или матери, с их отношением к самим себе, с их собственными проблемами. Для равнодушного или отрицательного отношения матери или отца к ребенку есть несколько причин: дети напоминают им либо самих себя (если родители себя не принимают), либо разведенного супруга, причинившего боль. Может быть, они требуют от ребенка высоких достижений и не удовлетворены его успехами. Бывает, что пол ребенка не соответствовал их ожиданиям.

Тревожные и самоуверенные родители способны отрицать в ребенке значимость его личности: одни из-за своей тревожности ("ни ты, ни я ничего хорошего не заслуживаем и ничего у нас с тобой хорошего быть не может"), а другие - из-за своей самоуверенности ("чтобы сравниться со мной, тебе многое надо совершить, а еще неизвестно, получится ли из тебя что-нибудь").

Если ребенок начинает понимать, что родители полюбят его только за что-то - за успехи, похвалу окружающих, и следовательно, сам по себе он никакой ценности не представляет, он отвечает на это неуверенностью, самоотрицанием, пессимистическим отношением к жизни.

Тех, кто готов любить своих детей только за их достоинства, трудно убедить, что ребенок хочет быть любимым просто так, ни за что. Единственное, что поможет родителям понять эту детскую потребность в "безусловной" любви, - это апелляция к их собственному опыту. Каково было бы им, если бы близкие любили их только за красоту, молодость, талант, профессиональные достижения? А если таких ярких достоинств нет, им уже нельзя рассчитывать на любовь окружающих?

Не принимающим детей родителям придется объяснить, что родительская любовь дает детям чувство защищенности, жизненной опоры, делает их сильнее и увереннее. Если ребенка любят в детстве, он будет любим и сам будет способен любить.

Матери и отцу надо не только продумать, как они относятся к детям, но и представить отношение к ним их детей. Может ли ребенок принимать холодных родителей, всегда готовых к наказанию, или безразличных, занятых собой, или постоянно опекающих ребенка в ущерб его самолюбию? Наверное, младшие школьники будут принимать любых родителей, но конфликт постепенно назреет и в подростковом возрасте выразится в негативизме и отчуждении, а в юношеском - в открытой враждебности или уходе, иногда в буквальном смысле.

В работе с не принимающими детей родителями можно использовать прием "заглянем в будущее": предложить им представить, как будет изменяться отношение все взрослеющего ребенка к ним, все более стареющим. Если беседа вызовет у родителей противоречивые чувства (страх, вину, сострадание), она оставит след в их душе. Если они переживут этот конфликт, то непременно достигнут принятия своих детей.

Очень важно, чтобы старшие были открыты в общении с ребенком и он почувствовал, что у них есть свои трудности, потребности, переживания. Конечно, мера открытости определяется возрастом детей и необходимой дистанцией. Не надо скрывать от ребенка, что мама и папа близко к сердцу принимают его проступки, болеют за неуспехи. Пусть он знает: это вызвано не боязнью, что кто-то будет выговаривать им за плохое воспитание, или тем, что иметь "несовершенного" ребенка непрестижно. Их боль - выражение заботы и любви.

Нередко между отцом и матерью возникают разногласия при выборе наказания за проступок. Один требует более жестких мер, другой предлагает более мягкие и необидные для ребенка. Проблема наказания сложна, и в разных педагогических системах она решается по-разному. Вряд ли можно однозначно ответить на вопрос: обязательны ли они, хотя в некоторых семьях детей воспитывают без наказаний. Если старшие считают, что наказания необходимы, то их форма, соответствие возрасту и проступку ребенка должны быть тщательно обдуманы.

Если за съеденное до обеда пирожное ребенка не пустят на день рождения к товарищу, он воспримет это как несправедливость. Результатом будет не раскаяние, а обида, сомнение в нравственном чувстве родителей и их любви к себе. Если за грубость по отношению к матери отец лишает подростка вечерней телепередачи, такое наказание может спровоцировать еще большую грубость, теперь уже в адрес отца. В этом случае более адекватным наказанием для подростка были бы холодность и отчуждение матери. Чем старше ребенок, тем больший протест будут вызывать несправедливые или неадекватные наказания.

Некоторые родители считают возможным прибегать к физическим наказаниям или к угрозе физического наказания, ссылаясь на свой собственный опыт ("нас били, и ничего, хорошими выросли"). Чаще физически наказывают мальчиков.

В этом вопросе позиция учителя может быть такой. Если родители бьют детей, это означает, что их воспитательные воздействия не достигают цели. Взрослый пользуется правом сильного, хотя бы этот вид наказания уничтожал даже надежду на возможность взаимопонимания между ним и ребенком.

По мнению венгерских психологов И. Раншбурга и П. Поппера, физическое наказание действенно только по отношению к наказывающему лицу: ребенок начинает "бояться именно его, старается вести себя прилично только в присутствии этого лица, не соблюдая требований приличия в отношении остальных людей¹³.

¹³ (См.: Раншбург И., Поппер П. Секреты личности. - М., 1983. - С. 78.)

В психологии воспитания принято считать, что самым большим наказанием для ребенка должно быть огорчение родителей. Вот как об этом писал В. Г. Белинский: "Суровый взгляд, холодное вежливое обращение, косвенный упрек, деликатный намек... отказ в прогулке... - вот наказания, которые, будучи употреблены соразмерно с виной, произведут и сознание, и раскаяние, и слезы, и исправление"¹⁴.

¹⁴ (Белинский В. Г. Избр. пед. соч. - М.-Л., 1948, - С. 41.)

И. Раншбург и П. Поппер предупреждают, что наказание детей лишением родительской любви принесет большой вред, если не соблюдать два условия: ребенок должен чувствовать, что каким бы ни был его проступок, он не утратит любовь родителей навсегда, что наказание относится не к его личности, а только к его проступку.

Обсуждая с родителями проблему наказания, учитель может сказать примерно следующее. С ребенком надо обращаться как с равным, даже если он совершает проступок, требующий наказания; ребенок имеет право на собственную точку зрения, пусть он и неправ; в общении с ним нужно пытаться смотреть на себя его глазами, даже если считаешь себя абсолютно правым; обсуждая с ребенком его проступок, не надо переносить оценку проступка на всю его личность.

Ошибки родителей связаны не только с наказанием, но и с поощрением детей. Наиболее распространенная ошибка в применении поощрений - это награда за хорошую учебу или овладение каким-либо умением. Как пишет И. Раншбург, ребенок должен быть вознагражден успехом как таковым: отметкой, победой в соревновании, на олимпиаде. Поощрять за успешную деятельность - значит постепенно приучать ребенка к тому, что все его действия будут вознаграждаться извне. Так, школьник списывает в том случае; если его интересует отметка, а не собственные знания. Он ориентируется на вознаграждение само по себе, не заботясь о средствах, которыми его добивается.

И. Раншбург считает, что независимо от того, как учится и ведет себя ребенок, подарки он должен получать всегда и при любых обстоятельствах в соответствии с традициями семьи:, к Новому году, к дню рождения. Подарки не несут функции; поощрения. Их назначение - приносить радость ребенку и быть для него доказательством любви родителей.

Если родители уверились в непогрешимости своей тактики воспитания и бесспорности избранных ими методов, индивидуальная беседа, по всей вероятности, будет безрезультатной. Для таких родителей полезно участие в групповой дискуссии.

Групповые дискуссии целесообразно проводить по наиболее актуальным для данного класса вопросам. Определить важность той или иной проблемы учителю поможет либо обобщение наблюдений за родителями и бесед с ними, либо какое-то особое событие в классе. В зависимости от того, что учителю кажется первостепенным, на обсуждение хорошо поставить такие вопросы! отношение родителей к детям (умеем ли мы принимать своих детей; что такое родительская любовь); контроль (как мы добиваемся дисциплины и послушания; помогаем ли мы нашим детям развивать у себя самоконтроль); поощрение и наказание (правильно ли мы пользуемся такими средствами воспитания, как наказание и поощрение; можно ли воспитывать детей без наказаний); авторитет (что такое родительский авторитет; авторитет и авторитарность - в чем различия).

Чтобы разговорить самых молчаливых, увлечь скептиков., учителю следовало бы вначале обрисовать проблему. Рассказать, как ее понимают педагоги и психологи, какое она имеет значение для воспитания, представить различные взгляды и предложить родителям высказаться. Лучше всего предупредить собравшихся на беседу, что любая точка зрения имеет право на существование, но ее надо тщательно аргументировать. Ни в коем случае нельзя приводить примеры из практики воспитания родителей данного класса.

Дискуссия состоится, если участники сумеют не только сформулировать свою точку зрения, но и выслушать других. Группе не обязательно стремиться к полному согласию. Главное, чтобы родители осознали, как они воспитывают детей, и поняли, что их способ воспитания - не единственный и, может быть, вовсе не безупречный. Разговор принесет пользу, если собравшиеся задумаются о том, что именно несет их детям каждое воспитательное воздействие.